HORÓSCOPO, CARTA NATAL, TAROT Y OTRAS PAVADAS

HORÓSCOPO, CARTA NATAL, TAROT Y OTRAS PAVADAS

“Un adivino no puede equivocarse siempre.” 

Voltaire

Cuando los soviéticos invadieron Checoslovaquia, en 1968, después de la malograda “Primavera de Praga”, prohibieron las obras de Milan Kundera (que ya había sido expulsado del Partido Comunista en 1948) y el escritor sobrevivió redactando, con un nombre falso, horóscopos para una revista popular. Es inconcebible pensar que un hombre tan talentoso tuviera que dedicarse a semejante estupidez, pero así funciona el mundo.

Lo gracioso es que Kundera, obviamente, no era astrólogo ni nada que se le pareciera: escribía lo que se le ocurría, sin ningún sustrato pseudo científico. Y yo creo que eso es lo que hacen todos los horoscoperos, tarotistas y adivinadores del mundo (sin el talento de Kundera, claro): versean lindo. 

Cualquier persona con dos dedos de frente, comprendería que es imposible que todos los escorpianos obtengamos hoy noticias de un amigo al que hace años que no vemos, tengamos disputas en nuestro hogar (a pesar de que, según dicen, los escorpianos somos muy quilomberos) y nos duela el dedo gordo del pie. Y sin embargo, día a día, devoramos los horóscopos de diarios y revistas. Una costumbre irracional e inofensiva que no nos podemos sacar de encima.

¿Quién puede creer seriamente que el “Carro de la Fortuna” patas para arriba representa algo más que un accidente de tránsito del año del pedo?

El futuro, señores, es insondable. Ya lo dijo el gran Silvio: “Cuando Pedro salió a su ventana no sabía, mi amor, no sabía, que la luz de esa clara mañana era luz de su último día.”

HORÓSCOPO OCCIDENTAL: ¿DE QUÉ SIGNO SOS?

“¿De qué signo sos?” es una pregunta boluda que suelen hacernos y que nosotros también solemos hacer, como si la fecha de nacimiento pudiera determinar personalidades, virtudes y defectos.

Cuando digo que soy escorpiana, más de uno se hace cruces. Mi signo zodiacal tiene muy mala fama: se supone que somos conflictivos, vengativos y peligrosos. A conflictiva no me gana nadie, y es verdad absoluta que suelo ser adicta a la vendetta y bastante dañina, pero lo achaco más a mis mambos psiquiátricos que a haber nacido a mediados de noviembre. Soy celosa, envidiosa, compulsiva y obsesiva; un asco de persona, bah. Pero creo que la maldad está en mis genes y que las estrellas poco tienen que ver con mi execrable temperamento.

Tengo todos los defectos que se le imputan a Escorpio, es cierto. Pero, ¿qué hay de las virtudes? “Los escorpianos suelen ser activos, tenaces, prudentes…” De activa, señores, no tengo nada: estoy hasta las dos de la tarde con los ojos entrecerrados y aferrada a la almohada cual si fuera un amante superdotado al que no quiero largar bajo ninguna circunstancia. Y a las tres, me voy a dormir la siesta. Para mover un pie le pido permiso al otro (permiso que muchas veces es denegado, por lo que me paso horas plantada en el mismo lugar, bostezando). Tenaz sí soy; más que tenaz, cabeza dura. Pero, sin ninguna duda, soy un canto a la imprudencia. Siempre estoy transitando cornisas, propias y ajenas, y jamás mido lo que hago o lo que digo, con las consecuencias nefastas que esta conducta ligera me acarrea.

Resumiendo, jamás en la vida se me ocurriría ser abogada, policía o arquitecta, y mucho menos científica. Aborrezco a los abogados y a los policías y las otras profesiones típicas de Escorpio se llevan de los pelos con mi natural desbole.

Puedo ser una amante fogosa, si estoy de buenas, pero tengo temporadas de hibernación en las que no quiero ni que me toquen una pestaña. Diosa del Sexo, las pelotas: bipolar hasta la médula.

Si el horóscopo se limitara a caracterizar a los diferentes signos astrológicos, la cosa sería hasta simpática. Pero no: hay gente que, aprovechando la candidez de muchos de nosotros, hace un bonito negocio con el asunto de las “cartas astrales”  y las predicciones basadas en los caprichos de los cuerpos celestes. Se llenan de guita escribiendo librejos con sus desatinados pronósticos y atendiendo incautos en sus coquetos “consultorios”.

ADIVINA ADIVINADOR: PURO VERSO DESDE NOSTRADAMUS HASTA ACÁ

Se supone que Nostradamus fue el gran visionario. Todo el mundo ha escuchado hablar de sus “profecías”. Lo que la mayoría de las personas ignora es que estas “profecías” fueron desentrañadas por intérpretes de nuestros tiempos, que apretaron los dientes e hicieron mucha fuerza para hacer calzar las palabras del sibilino con eventos ya sucedidos. Ninguna “profecía” de Nostradamus fue interpretada antes de que tuvieran lugar los eventos a los que supuestamente se refería.  ¿Me quieren decir para qué carajo sirve una “profecía retroactiva”?

De Nostradamus hasta acá ha habido miles de chantas ignotos y conocidos que se animaron a pronosticar el futuro. En el libro “Puede fallar” (Alejandro Borgo – Enrique Márquez, Editorial Planeta, 1998) se detallan más de cien predicciones fallidas de astrólogos, mentalistas y adivinos argentinos, muchos de ellos famosísimos y, avalados sin ninguna culpa, por la inefable “caja boba”. Los pronósticos errados van desde lo patético a lo delirante, e incluyen perlitas tales como la desaparición del Obelisco de Buenos Aires a fines del siglo XX  y la obtención del Premio Nobel por Jorge Luis Borges.

Horangel, astrólogo con porte serio y gato incluido (en la cabeza), predijo, entre otras barrabasadas, que José María Muñoz iba a concretar importantes logros materiales durante 1992, año en el que el afamado locutor murió (el tipo se agenció como “logros materiales” un buen ataúd y una tumba en la Chacarita, supongo). El impresentable Ricardo Schiaritti presagió, en un popular programa de televisión, que en 1995 la vacuna contra el SIDA podría conseguirse en cualquier farmacia. Blanca Curi auguró, en diciembre de 2000, que el año siguiente iba a ser brillante para la Argentina (recuerden ustedes qué lindo quilombo se armó en el 2001). Y la misma rolliza desvergonzada le vaticinó al actor Carlos Thompson una larga y feliz vida en éste, su país, a poco de regresar a la Argentina, después de haber vivido largos años en EEUU. Pocos días después el actor se suicidó disparándose un tiro en la cabeza. ¿Lo hizo para joder a la gorda? ¡Vaya a uno a saber! (La Curi también le auguró una larga y exitosa vida a mi novio que la peinó cierta vez, pocos meses antes de que se matara en un accidente de tránsito).

¿Cómo carajo no se les cae la cara de vergüenza a estos tipos? ¿Chi lo sa?

 HORÓSCOPO CHINO: ¿DE QUÉ SIGNO  SOS? II

Como si no tuviéramos suficiente con el Horóscopo Occidental, de la mano de Ludovica Squirru se puso de moda el Horóscopo Chino. Se supone que Buda convocó un día a todos los animales, quién sabe con que intención. Muchos de ellos se pusieron en camino. La rata, vivísima, le pidió a la vaca que la llevara en su lomo, y ahí fue la vaca con la rata cómodamente instalada en su espinazo. Cuando llegaron a donde estaba Buda, la ratita dio un salto y se adelantó, por lo cual su signo es el primero del zodíaco. A cada animal que se hizo eco de la divina convocatoria, Buda lo recompensó otorgándole potestad sobre todo un año. Llama la atención que sólo doce animales hayan respondido a la invitación de Buda, pero, en fin, los bichos son así de desobedientes.

En el Horóscopo Chino soy Cabra. Poco tiene que ver la cabra con el escorpión, pero soy las dos cosas. Las cabras son tranquilas, soñadoras y amorosas, pero, eso sí, no les gusta laburar. A lo sumo, cuidar el jardín y escribir boludeces (cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia).

Ludovica es simpática, cómo no, pero es tan chanta como los anteriormente enumerados. Sus predicciones son generales y ambiguas, cuando no decididamente erradas. Como dicen en el ambiente de la TV, nadie resiste un archivo.

LOS ENANITOS VERDES: ESTOY PARADO SOBRE LA MURALLA QUE DIVIDE LA LOCURA DE LA CORDURA

No sólo la ubicación de las estrellas, las cartas del Tarot o la borra del café pueden desentrañar los sucesos futuros. Para internarse en lo que vendrá, muchos “profesionales” cuentan con la invaluable ayuda de los extraterrestres.

Lily Süllos, que aseguraba ser descendiente del mismísimo Conde Drácula (de Vlad Tepes, bah), sostenía también, sin ningún atisbo de pudor, que en alguna existencia pasada vivió en otro planeta y que los extraterrestres le hacían visitas a domicilio. Probablemente los extraterrestres están mamados o, de puro dañinos que son, le pasaban mal la data de los acontecimientos en cierne, porque la vampírica astróloga tampoco pegó una.

Gabriel Rugiero (el inenarrable “Brujito Maya”) dijo, cierta vez, que los goles en los Mundiales los hacen los extraterrestres. Así que si uno quiere ganar el Prode (¿todavía existe el Prode?) no tiene más que contactar con los seres extraterrenos y preguntarles para qué equipo van a patear.

EL TAROT: VENÍ QUE TE TIRO LAS CARTAS

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El tarot es una baraja de naipes que a menudo es usada como supuesto medio de adivinación de hechos presentes, pasados o futuros. Las cartas son bellísimas y, sin ninguna duda, altamente simbólicas (Carl Jung veía las cartas del tarot como representativas de arquetipos: tipos fundamentales de personas o situaciones incrustadas en el subconsciente de todos los seres humanos). Pero de ahí a que puedan develarnos lo que vendrá hay un largo, largo trecho. Abundan en los medios señores y señoras que se dedican a la lectura de cartas de toda laya. Y ya me aburrí de hablar de estas huevadas.

En síntesis, predecir el futuro nos está vedado a los seres humanos, seamos tarotistas, astrólogos, videntes o maestras jardineras.

Como frutillita de la torta les dejo cuatro de las predicciones más boludas e inexactas hechas por “no profesionales” (de los “profesionales” ya tuvimos bastante):

“Será mejor que consigas un trabajo de secretaria o te cases.” (Emmeline Snively, de la agencia de modelos "Blue Book", advirtiendo a Marilyn Monroe sobre el futuro de su carrera, en 1944)

“La guitarra está bien como un pasatiempo, John, pero nunca lograrás convertirla en una forma de vida.” (la tía Mimi a John Lennon en 1956)

“Los grupos de guitarra están pasados de moda” (...) “Los Beatles no tienen futuro en el show business.” (los ejecutivos de Decca Records que  rechazaron a Los Beatles en 1962)

 “El baloncesto no te va a dar dinero, las matemáticas, sí.”(una ignota profesora de matemáticas a un niñito llamado Michael Jordan)

Buenas noches.