SOMOS NOVIOS

SOMOS NOVIOS

“Somos novios,
mantenemos un cariño limpio y puro,
como todos, procuramos
el momento más oscuro
para hablarnos, para darnos
el más dulce de los besos,
recordar de qué color son los cerezos,
sin hacer más comentarios
somos novios.”
"Somos novios", Armando Manzanero

Cuando yo tenía 16 años estaba metida hasta el caracú con un vecinito de 23 con el que no llegué a nada más que a unos cuantos besos y un par de manotones un día en que lo agarré de buenas. Para ese entonces, todavía era una jovencita ingenua y esperanzada, y tenía la ilusión (jamás secreta, que siempre fui una bocona y lo sabía todo el barrio) de ponerme de novia con el susodicho. Y conservaba el suficiente candor como para suponer que el noviazgo era la panacea universal. 

Fue necesario que hubiera en mi vida un desfile más o menos pródigo de novios, ex novios y señores misteriosos que aparecían y desaparecían como el gato de Cheshire de “Alicia en el país de las maravillas”, para llegar a la conclusión de que no, de que el noviazgo no era ni la panacea universal, ni la piedra filosofal ni ningún otro artilugio más o menos milagroso pergeñado por las mentes afiebradas de la Edad Media. Y para comprender, además, que novios, ex novios y noviazgos son, la más de las veces, tremebundos dolores de cabeza.
A pesar de que hace rato que no encajo en la categoría de novia, el tema a abordar en este opúsculo y los subsiguientes, que pretenden ser esclarecedores para mis lectoras más púberes es, precisamente, el de los novios, los ex novios y los noviazgos, aventuras que, si bien no son tan trágicas como los maridajes o los amantazgos, también tienen lo suyo. Echo mano, entonces, a mi prodigiosa memoria y a la experiencia de algunas señoritas de mi relación, para poner algo de luz sobre este encantador y desesperante entuerto y sus floridos protagonistas.

No es verdad que todos los hombres son iguales, tal como predica el vulgo. Jared Padalecki no es igual a ninguno de los infelices que me arrastraron el ala, muy a mi pesar lo confieso. Por lo tanto, es lógico suponer que tampoco los novios han sido todos cortados por la misma tijera. Si no me creen, pasen y vean.

TIPOS DE NOVIO

Tipos de novios hay muchos. Sería una tarea ciclópea intentar describirlos a todos. Este humilde catálogo no los abarca en su conjunto, pero supongo que con los especímenes aquí descriptos, alcanza y sobra para tener una idea más o menos aproximada de lo complicada y profusa que puede llegar a ser la fauna noviesca. Y de las incontables metidas de pata que cargo sobre mis vapuleadas espaldas.

1) EL NOVIO SENSIBLE: El novio sensible parece ser un prototipo bastante difícil de encontrar en los apocalípticos tiempos que corren. A simple vista, parece el novio ideal. Pero sólo a simple vista. Si bien es pródigo en arrumacos, regala flores, escribe cartitas y es capaz de compartir pañuelo con una cuando pasan “The big fish” en el cable, suele tener menos carácter que un paramecio comatoso y la virilidad no es, precisamente, su fuerte. El novio sensible te seca los platos, pero es incapaz de conservar un trabajo medianamente decente, ya que se desmorona de modo inevitable frente al más mínimo atisbo de presión.
-Frase típica: “¿Ya empezó la novela?”
-Ventajas: Es pródigo en arrumacos, regala flores, escribe cartitas y es capaz de compartir pañuelo con una cuando pasan “The big fish” en el cable. Siempre está dispuesto a ayudar con las tareas domésticas. Es fácil de dominar. En materia sexual, ofrece mucha previa.
-Desventajas: Tiende a comportarse como un mariconazo en todos los aspectos de su vida. Puede que lo sorprendas alguna vez probándose alguna de tus bombachas. En el peor de los casos, te deja por otro.

2) EL NOVIO GRUÑÓN: El novio gruñón es algo así como un novio adelantado a su tiempo. Ha incorporado demasiado pronto los defectos de un marido. Es de esos tipos que le buscan insistentemente la quinta pata al gato. Cada una de nuestras acciones será evaluada negativamente por el novio gruñón. Todos nuestros amigos le caerán mal. Vomitará nuestra comida. Odiará a nuestra madre. Repudiará a nuestras hermanas. Despreciará a nuestro perro. Meará nuestras plantas.

Para el novio gruñón "el mundo fue y será una porquería, ya lo sé". Y nosotras somos, obviamente, una parte sustancial del mundo.

-Frase típica: “¿Por qué no se van todos a la puta que los parió?”

-Ventajas: Es un tipo predecible. Difícilmente abandone a su novia; total, las otras mujeres que puede conseguir son tan mierda como ella. No tiene amigos.

-Desventajas: Es un rompe pelotas hecho y derecho. Odia salir. Una vez que se instala en tu casa no lo removés ni con una grúa. En el plano sexual, carece de imaginación.

3) EL NOVIO NADA QUE VER: El novio nada que ver es el que no tiene nada, pero absolutamente nada en común con vos. La relación posee, tal como postularía Miguel Mateos, sólo fuego: “Vos sos disco, yo soy Rolling Stones. Vos sos un partido, y yo soy la revolución.” Mientras el fueguito está encendido, las diferencias de opinión, pensamientos y creencias son irrelevantes. Pero cuando la cosa se enfría, un novio nada que ver puede convertirse en un verdadero suplicio, sobre todo si una cometió la locura brutal de llegar a la convivencia o pasar por el Registro Civil antes de que amainaran los ardores.
-Frase típica: “¿Paul Mc qué?”.
-Ventajas: Mientras la cosa arde, arde lindo.
-Desventajas: Cuando la cosa deja de arder, te querés matar.

4) EL NOVIO VAGO: El novio vago puede ser un vago sin ningún tipo de disimulo o un vago encubierto (remisero, portero de edificio, artista de medio pelo, trapito, etc.) Si no tiene trabajo, no lo busca. Si lo busca, no lo encuentra. Si lo encuentra, lo explotan de forma escandalosa, cosa que él, por supuesto, no puede tolerar. Ha nacido con vocación de parásito y la relación funcionará de maravillas mientras estés dispuesta a ser una cerdita complaciente y permitir que esta desagradable tenia solium se instale cómodamente en tu intestino delgado. Naturalmente, el novio vago nunca tiene un peso, así que tendrás que ser vos la que se haga cargo de solventar las salidas de la pareja y de comprarle los calzoncillos.
-Frase típica: “Trabajás, te cansás, ¿qué ganás?”
-Ventajas: Como sos vos la que pone la mosca, podés elegir siempre dónde ir y jamás te vas a tener que comer ninguna puta película de Chuck Norris. Siempre está descansado, así que sexo no te va a faltar.

-Desventajas: Hay que mantenerlo. Y, encina, tolerar que te eche en cara que trabajás demasiado y no te tenés tiempo para disfrutar de las cosas lindas de la vida.

5) EL NOVIO BELICOSO: El novio belicoso es aquel con el que te agarrás de las mechas mucho más seguido de lo que te revolcás en el colchón. No podés entablar ninguna conversación con él sin que ésta termine en una discusión apoteósica. Este señor aguerrido siempre está gritándote, reprochándote cosas y haciéndote reclamos. Y, para colmo, se fastidia cuando te ve llorar.
-Frase típica: “¿Te das cuenta de que sos una inútil?"
-Ventajas: No tiene.
-Desventajas: Todo él es una gran, gran desventaja.

6) EL NOVIO DEBILUCHO: El novio debilucho es uno de esos tipos a los que podés llevar y traer de las narices. Siempre está dispuesto a disculparse y a hacerse cargo de cada crimen imaginario que gustes adjudicarle. Se sobresalta por cualquier ruido fuerte, ya sea un portazo, un grito de la vecina o un repentino aumento en el volumen del televisor.
El novio debilucho es incapaz de imponer su voluntad, sencillamente porque no la tiene. Nunca te va a hacer ningún tipo de planteo, pero tampoco será capaz de defenderte cuando alguien te agreda. Vive agachando la cabeza, lo que, después de un tiempo puede llegar a sacar de las casillas hasta a la mismísima Sor Juana Inés de la Cruz.
-Frase típica: “Sí, querida”.

-Ventajas: Es sumamente fácil de dominar. Lo podés culpar de todos tus errores. Siempre tiene un aire de susto de lo más encantador. Es el novio ideal si una tiene alma de dominatrix y gusta manotear el látigo.
-Desventajas: Da lástima.

7) EL NOVIO TRAMPOSO: El novio tramposo, tal como el novio sensible, es una cosa a simple vista y otra muy distinta cuando se empieza a escarbar un poco. En apariencia encantador, el novio tramposo es cariñoso, amable, pródigo en regalos (a no olvidar que, como decía mi abuela, cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía) e infinitamente comprensivo. Pero te caga con cuanto par de tetas se cruce por su camino. Y su camino, a qué negarlo, suele ser de lo más transitado.
El novio tramposo es un infiel compulsivo. Una podría, si tuviera tiempo y paciencia, rastrear en una infancia complicada los orígenes de esta conducta reprobable. Pero como a estas alturas una no tiene ni tiempo ni paciencia, resume cinco volúmenes freudianos en una frase concisa y clarita: “Es un hijo de puta”.
-Frase típica: “Somos los piratas, después del cabaret nos vamos para el sauna.”
-Ventajas: Es cariñoso, amable, pródigo en regalos e infinitamente comprensivo. En la cama, bien.
-Desventajas: Saltan a la vista.

8) EL NOVIO SALVADOR: El novio salvador es aquel que ha pasado su infancia atosigándose con historietas de Superman y se creyó a rajatabla el asunto de la capa y las calzas ridículas. Está convencido de que necesitás ser salvada y de que él es el héroe indicado para hacerse cargo de esta trascendental misión. Se empeñará en que dejes de fumar, bajes 15 kilos, abandones el Rivotril, retomes el contacto con tu yo espiritual y viajes a la India a lavarte las patas en el Ganges. El novio salvador te llena de consejos, recomendaciones y, en el peor de los casos, órdenes veladas.
-Frase típica: “El fumar es perjudicial para la salud”.
-Ventajas: Tiene buenas intenciones. Con suerte, el pasaje a la India te lo paga él.
-Desventajas: Es otro irremediable rompe pelotas.

9) EL NOVIO PEOR ES NADA: El novio peor es nada es aquel que manoteamos en un ataque de soledad desesperada y con el cual insistimos en mantener una relación sólo porque nuestras amigas están en pareja. No sentimos absolutamente nada por él, ni siquiera lástima, porque de ser así no lo utilizaríamos de manera tan escandalosa.
-Frase típica: No sabemos, porque jamás escuchamos una palabra de lo que dice.
-Ventajas: Nos calienta los pies en invierno.
-Desventajas: Nos confirma lo turras que somos.

10) EL NOVIO BRUTO: El novio bruto suele tener poco seso pero una anatomía generosa. Es aquel que pasa horas en el gimnasio pero en la puta vida pisó una biblioteca. No tiene demasiadas complicaciones, pero mantener una conversación con él suele ser tan reconfortante como hacerse gárgaras con ácido muriático. El novio bruto es sumamente útil en casos de mudanzas o reorganización de mobiliario. Pero el pensamiento abstracto no es lo suyo.
-Frase típica: "Ahhhhhhhhhhhhh.”
-Ventajas: Puede cargar y transportar fácilmente todo tipo de objetos pesados. Con un novio bruto nos ahorraremos más de un flete. Es fácil de engañar. Puede rendir mucho en la cama.
-Desventajas: Es aburrido. Corremos el riesgo de que nos quiebre una costilla si nos aprieta demasiado fuerte.

11) EL NOVIO NARCISISTA: El novio narcisista está convencido de que ni Maradona ni Paul McCartney son Dios: Dios es él. Le encanta escucharse, porque está convencidísimo de que todo lo que sale de su boca es divertido e inteligente, así que siempre tiene algo que acotar en cualquier conversación, verse ésta sobre el cultivo del repollo o los puntos del crochet. Se considera un ser perfecto y exige el mismo tipo de perfección en todos aquellos que lo rodean. El novio narcisista considera que te hizo un favor al poner sus despampanantes ojitos en tu mediocre cuerpecillo y pretende que actúes en consecuencia.
-Frase típica: “Bienaventurados los que vienen a mí.”
-Ventajas: La única ventaja que tiene este tipo de novio es el infinito placer que una puede llegar a experimentar si sufre un ataque fiero de autoestima y le encaja una reverenda patada en el orto.
-Desventajas: Para a estar a su altura es menester vivir a dieta y estar fajada, pintada como una puerta y con tacos stilettos las 24 horas del día.

12) EL NOVIO HOMO EROTICUS SÚPER MACHO: El novio homo eroticus súper macho tiene una idea fija: el sexo. En realidad, esa idea fija es su única idea. No hay demasiado que apuntar acerca del susodicho, salvo que puede ser tan excitante como agotador.

-Frase típica: “Te parto como un queso”.

-Ventajas: Apetito sexual insaciable.
-Desventajas: Apetito sexual insaciable.

13) EL NOVIO GUARDABOSQUES: El novio guardabosques es aquel que te mantiene vigilada todo el tiempo, no te deja hacer nada a tu antojo y siempre está pidiéndote rendición de cuentas. Te llama por teléfono a cada rato (¿quién fue el hijo de puta que inventó el teléfono celular?) y te bombardea con mensajitos de texto. Si no respondés en tiempo y forma, se pone nerviosísimo: “¿Dónde estás? Llamame. Llamamme. ¡Llamame!” Es patológicamente celoso: te prohíbe salir con tus amigas (no sea cosa de que andes loqueando por ahí), te prohíbe usar ropa ajustada (no sea cosa de que te miren el culo), te prohíbe maquillarte (no sea cosa de que te confundan con una prostituta) y, obviamente, te prohíbe tener todo tipo de contacto con tus ex parejas (no sea cosa de que un hola desabrido y casual se convierta en un amasijo de lujuria carnal).
El novio guardabosques tiene la autoestima por los suelos y, en lugar de arreglar sus calamitosos entuertos de personalidad con una buena terapia, se dedica a hackear tus cuentas de mail y a amenazar de muerte a tus amigos varones de Facebook.
-Frase típica: “El que no tiene celos no está enamorado.”
-Ventajas: Puede que tanto interés en tu persona te haga sentir halagada.
-Desventajas: Es asfixiante. Insoportable. Opresivo.

14) EL NOVIO FRIENDS TO BE FRIENDS: El novio friends to be friends es uno de los novios más abundantes en los destartalados tiempos que corren. Si tiene que elegir entre una noche de sexo con vos y una noche de PlayStation con tres o cuatro pavotes como él, se inclina por la segunda opción sin ningún tipo de remordimiento. Ni se te ocurra protestar ante semejante atropello: el novio friends to be friends pondrá el grito en el cielo por tu falta de comprensión y por tu ladina intención de alejarlo de lo más grande que tiene en la vida, sus amigos. Pretender tener algo de intimidad con el novio friends to be friends es utópico: lamentablemente, cuando te pusiste de novia con él, te pusiste de novia también con cinco boludos más. Un asco.
-Frase típica: “Vamos con los pibes.”
-Ventajas: No es un mal tipo; es un imbécil, nomás.

-Desventajas: La PlayStation es un embole.

15) EL NOVIO PARCHE TERAPÉUTICO: El novio parche terapéutico significa tanto en nuestras vidas como el novio peor es nada. Pero no echamos mano a este caballero en un ataque de soledad desesperada; lo hacemos cuando fuimos amuradas por alguno de los otros novios que aparecen en esta lista, y necesitamos asistencia médica y psicológica urgente. El novio parche terapéutico es aquel que nos acompaña en el proceso de duelo por la pérdida de un amor, y su existencia se justifica con el viejo dicho un clavo saca a otro clavo. Si las cosas siguen su curso normal, cuando superamos el abandono que nos empujó a los brazos de este señor intrascendente, lo suprimimos sin culpa, cual si fuera un pañuelo descartable usado.

-Frase típica: “Yo no soy tu ex.”

-Ventajas: Un palenque donde rascarse mientras todavía nos duele el culo por la patada que nos encajó el hombre de nuestra vida.
-Desventaja: Si sabe ocupar su lugar, y hacer mutis por el foro cuando lo exige el guión, ninguna.

16) EL NOVIO INMADURO: El novio inmaduro es aquel que no está preparado para tener una relación, pero pasa por alto este detallito fundamental. Se supone que el fin último del noviazgo es el casamiento, o, por lo menos, el sano concubinato, pero este pibe es tan tiernito que proyectar algo con él es imposible a todas luces. Todavía le falta terminar el secundario, decidir qué corno va a estudiar, conseguir un trabajo medianamente decente, juntar unos mangos, etc., etc., etc. El novio inmaduro promete un noviazgo cuasi eterno, porque faltan muchos años para que el tipo esté a punto marido.
-Frase típica: “Estoy verde”.

-Ventajas: Hormonas a full.
-Desventajas: Sólo apto para novias muy jovencitas. De todos modos, se corre el riesgo de quemar etapas si la susodicha está noviando con este gilastro cuando debería andar de joda en joda. Y esta situación indeseable termina pasando factura tarde o temprano. Ya se sabe: el que de joven no trota, de viejo galopa.

17) EL NOVIO IDEAL: Te quiere, te cuida, te contiene. Seca los platos y disfruta “The Big Fish”, pero tus bombachas sólo le resultan atractivas cuando las tenés puestas. Es sincero, maduro, fiel, inteligente, amable y trabajador. Se lleva bien con tu familia, tus amigas y tu perro. No se deja dominar, pero tampoco pretende dominarte. Jamás coarta tu libertad. Jamás te levanta la voz. No tiene veleidades de Clark Kent. No busca cambiarte ni arreglarte la vida. No hay que mantenerlo. Le gusta salir. Si bien es sociable, sabe que los amigos ocupan un lugar distinto al de la pareja y no anda pegoteado con ellos ocho días a la semana. Superó hace años la etapa de la PlayStation.
-Frase típica: “¿Y si el finde nos vamos a la costa?”
-Ventajas: Todas.
-Desventajas: No existe.

Hasta aquí, la primera parte del minucioso estudio acerca de novios, ex novios y noviazgos que llevé a cabo tratando, como siempre, de ser útil a mis lectoras femeninas. Como corolario de la misma les dejo una frase del filósofo danés Søren Kierkegaard: “Si realmente el noviazgo es el período más bello de todos, ¿por qué se casan las personas?”

¿Chi lo sa?