CHICA COSMO BUSCA

CHICA COSMO BUSCA
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"Si realmente el periodo de noviazgo es el más bello de todos, ¿por qué se casan los hombres?” 

Søren Kierkegaard

Aunque una crea que la chica Cosmo nació en la Luna y nunca abandonó su terruño, no es así. De ninguna manera. La chica Cosmo es tan terrícola como cualquiera y, como en la vida de cualquiera, hay en la suya momentos en los que está sola. Sin pareja, bah.
Una mujer normal aprovecharía este tiempo precioso para conectarse con su yo interno. Para disfrutarse y disfrutar de lo que ama hacer. Para explorarse y aprender. La chica Cosmo, no (recuerden que la chica Cosmo vive en función al chico Cosmo: son dos medias naranjas, dos medias manzanas, dos medios pollos). La chica Cosmo necesita, urgentemente, salir a cazar un partenaire.
Ya sabrán ustedes con qué bueyes aramos cuando hablamos de los profesionales Cosmo. Son personas extravagantes que, en lugar de darle a la chica dos buenas cachetadas y bajarla del inmundo limbo en el que vive, le siguen la corriente y la azuzan para que sea cada vez más boluda (sospecho que lo hacen porque si la chica se avivara un poco dejaría de comprar el pasquín donde los profesionales Cosmo dan rienda suelta a su sabiduría y éstos se quedarían sin un lindo currito).
Antes de proseguir con este artículo, quiero dejar claro que, gracias a mis investigaciones (que incluyen leer pavadas a troche y moche) he llegado a la conclusión de que la chica cosmo tiene entre 15 y 35 años. ¿En qué se convierten las chicas Cosmo después de los 35? No lo sé, y tampoco quiero preguntarlo. Pero imagino que las ex chicas Cosmo son las señoras Para ti.
Hecha la pertinente aclaración, prosigo. 
Los profesionales Cosmo insisten con que la frase que las mujeres repetimos como una letanía “No hay hombres, no hay hombres”, es una falacia. Para demostrarlo elaboraron una interesante lista de lugares a los cuales la chica Cosmo debe asistir si quiere enganchar algo. Porque hombres hay, dicen. Lo que sucede es que las mujeres no saben dónde buscarlos. Y confeccionaron, también, otra pequeña lista con las cosas que atraen a los chicos Cosmo. Pero antes, unos consejitos:

CONSEJOS PARA ENGANCHAR SÍ O SÍ SEGÚN LOS PROFESIONALES COSMO

1-Romper el hielo: Supongamos que la chica Cosmo está en la cola del cine (los profesionales no aclaran qué tipo de película debe ir a ver la chica para encontrarse con algún posible candidato, pero presumo que será algún bodrio con Bruce Willis). No debe pretender iniciar una conversación (sería un esfuerzo intelectual para el cual, evidentemente, no está preparada). Basta con señalar el poster de la película en cuestión y preguntar, como al descuido: “¿Será tan buena como las anteriores?”.
Si el tipo no contesta, a no desesperarse. La chica Cosmo debe fingirse corta de vista y pedirle al señor que le lea el msn que acaba de recibir. A partir de ahí, se arma una charla. ¡Qué fácil, pero qué fácil resultó el chico Cosmo!
Supongamos ahora que la chica Cosmo está en un bar. La jovenzuela debe acercarse al muchacho que ha elegido como viable, y decirle, así, de la nada: “¿Me parece a mí o este mozo está un poco alterado?”/ “¿A este lugar lo remodelaron?”/ “La música está buenísima”. Con estas sesudas frases la chica Cosmo generará empatía.
Luego de generada la empatía, la chica Cosmo debe tirarse a la pileta. Inventará, para eso, una historia intrincada en la cual una hipotética amiga no llega, la batería del celular murió y su perro tiene moquillo. Luego invitará al tipo a acompañarla. Y ya está. ¿Vieron que ustedes no tienen novio porque no quieren?
Si la chica Cosmo se pone demasiado nerviosa como para encarar a algún artista famoso (no vaya a ser que Cristian Castro le diga que no), los profesionales Cosmo le aconsejan tirarle los galgos a algún cantante, actor o escritor (¿¿¿¿¿?????) de segunda, que estará chocho de que alguien lo reconozca, aunque sea una marmota.

2-Tener una actitud irresistible: Cuando la chica Cosmo está noviando todos los chicos Cosmo quieren tener algo con ella. Cuando está sola, nadie le da bola. Según los profesionales esto se debe a que cuando una está bien atendida sus niveles de dopamina (un neurotransmisor relacionado con el buen humor y la sociabilidad) suben, y eso atrae (Che, ¿esto no será demasiado compliqueti como para que lo entienda la chica Cosmo? ¡Estos profesionales se fueron al carajo!). Así que, la chica debe darle al vibrador sin asco y sin temor a enviciarse.

3-Actuar para conquistarlo: Acá los profesionales son bien claritos: ¡nada de sonrisas! La mayoría de los varones toman una sonrisa como algo amistoso, antes que romántico (esto se sabe, of course, gracias a una encuesta). Lo que la chica Cosmo debe hacer es levantar las cejas por un instante (en dirección a él, como si estuviera asombrada), de modo tal que sus ojos se vean mucho más grandes y esto llame la atención del chico. Después, inclinar su cabeza hacia uno de sus hombros, esconder la barbilla y volver a mirarlo. Yo no sé, pero para mí esto es una huevada. Ya bastante pavota se ve la chica Cosmo sin jugar a ser Betty Boop.

4- Capturar al macho alfa: Esto era un tanto engorroso, pero yo lo resumí así: no sólo en los grupos de lobos existe un macho alfa. En los grupos de chicos Cosmo, también (la diferencia es que éstos no mean los muebles ni las paredes, creo). La chica Cosmo, obviamente, quiere capturar al macho alfa. Para ello debe acercarse a un macho beta, gamma o delta y mostrarse interesada en el susodicho. El macho alfa no lo tolerará y reclamará para sí la tenencia de la chica Cosmo.

Después de estos sabios consejos, viene lo que ustedes estaban esperando. La lista de lugares donde atrapar a un desprevenido chico Cosmo.

PESCA GARANTIZADA

Locales de tattoos: La chica Cosmo deberá pasar horas eligiendo el diseño que estampará en su desperdiciado trasero. En algún momento, algún nabo se le va a acercar.

Palermo Sexy: La chica Cosmo deberá yirar los días de semana, en el horario del almuerzo, y temprano a la tarde, por los alrededores de la placita Serrano, a ver si engancha a un turista.

Casas de deportes: Estos lugares convocan a varones con niveles altos de testosterona. Entre camisetas de Boca y zapatillas Nike, la  chica Cosmo puede encontrar al chico Cosmo de sus sueños. Basta que de vueltas por el local, como una imbécil.

Locales vintage: Los tipos con onda se visten con un toque vanguardista o retro. (Ah, mirá vos). Estos piolas compran su ropa en los locales vintage porteños de Palermo, San Telmo y en la galería Bond Street. Así qué, chica Cosmo, a seguir yirando.

Inauguraciones: Los hombres cool son abonados seguros a cualquier estreno o apertura: restó, obra de teatro under o boliche. Para allí debe enfilar la chica Cosmo.

Muestras y tributos: Si la chica Cosmo es fan de la cultura pop o de la música de los ‘80, por ejemplo, debe frecuentar estos eventos. Algún tipo que no sea trolo debe haber.

Causas nobles: Este consejo de los profesionales provocó mi repugnancia, decididamente. Los depravados incitan a la chica Cosmo a enfilar para Greenpeace. Una vez allí, en lugar de interesarse por la suerte de las focas canadienses o por la preservación del Amazonas, la chica deberá interesarse por la entrepierna de los ecologistas. Un asco.

Bicicleterías: Dicen los profesionales Cosmo que estos negocios están llenos de chicos con espíritu aventurero y buen físico. La poca experiencia que tengo en materia de hombres me alcanza para refutarlos: salir con un ciclista es un embole.

Sospecho que mis lectoras, al igual que yo, no son ni lo suficientemente jóvenes ni lo suficientemente glamorosas como para ir a buscar hombres a la galería Bond Street. Pero, ¡a no desesperarse! Yo, que no tengo tanta sabiduría como los profesionales Cosmo, pero soy bastante imaginativa, hice una pequeña lista de los lugares donde ustedes, mis caras mitades de algo, pueden aventurarse para pescar un señor que las ame por los siglos de los siglos. Amén. Ahí va.

PESCA GARANTIZADA II

El cuartel de bomberos: Es, lejos, mucho más emocionante que la bicicletería. Además, hay que ser muy machito para ser bombero.

La garita de sepultureros del cementerio más cercano: Cabe aclarar que los sepultureros suelen estar todo el día en pedo (pobres, hay que bancarse el laburo de mierda que tienen). Así que, para obtener un partenaire por este lado, hay que apersonarse en el cementerio bien tempranito, cosa de enganchar alguno sobrio.

La Iglesia Maradoniana: No sé ni que carajo es, pero me imagino que debe estar llena de hombres. Bastante nabos, ya sé, pero tampoco es cosa de pretender la chancha y los veinte.

El vestuario masculino del club del barrio: Una hace como que se equivocó y entra. Por ahí tiene la misma suerte que Carmen Maura en “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”(encuentro cercano en el vestuario, para el que no vio la película).

Las obras en construcción: Ahí hay tipos seguro. Y, además, no le hacen asco a nada.

La comisaría: Acá también hay tipos seguro. Sólo para casos de desesperación extrema.

El consultorio del urólogo: ¿Qué? ¿También lo querés sanito? ¡Dejate de joder!

Los profesionales Cosmo, siempre tan atentos, elaboraron para la chica otra lista: la de los objetos que ejercen una enfermiza atracción sobre los chicos Cosmo.

COSAS QUE ATRAEN A LOS CHICOS COSMO

Objetos con ruedas: Si la chica Cosmo posee una carretilla o un changuito de esos que se usan para ir a la feria, ya tiene asegurada media conquista.

Crucigramas & co: ¿¿¿¿¿¿?????? Los chicos Cosmo adoran demostrar su inteligencia, por lo tanto la chica Cosmo debe hacerse la estúpida (cosa que no le insumirá demasiado esfuerzo) y preguntarle, revoleando los ojitos: “¿A ver esta palabra? Tubérculo comestible de origen americano, cuatro letras, empieza con “p” y termina con “a”. ..”

Remeras con leyendas: Algo que sea divertido, aconsejan los profesionales Cosmo. Algo que el  chico Cosmo entienda. No sé, ¿la tabla del dos?

Tragos exóticos: La chica Cosmo debe pedile al barman un “Lady Love” o un “Viuda Alegre”: él querrá saber quién es tan sofisticada (confieso, avergonzada, que no sé qué corno tiene el “Lady Love” y, menos que menos, el “Viuda Alegre”; estoy hecha un fósil en serio).

Tecnochiches: Cualquier aparato de última generación es capaz de hipnotizar al chico Cosmo. Una Play Station o una XBOX 360 lo amarrarán a la chica para siempre.

Estos son los objetos que atraen al chico Cosmo. De gentil que soy, nomás, yo también hice una lista de lo que atrae a los hombres a los que una puede apuntar si no es una chica Cosmo (lista que resultó bastante escueta):

COSAS QUE ATRAEN A LOS BOMBEROS, SEPULTUREROS, ALBAÑILES, ETC.

El colchón: Huelgan los comentarios.

El control remoto: Aquí también huelgan.

Ya ven, queridas mías, hombres es lo que sobra. Lo que hace falta es saber buscar.

Buenas tardes.