DIME QUÉ BOMBACHA USAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

 

DIME QUÉ BOMBACHA USAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

“No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.” 

Woody Allen

Es de público conocimiento, mis queridas lectoras, que lo mío es un sacerdocio y que paso muchísimo tiempo en la web enterándome de cosas inútiles para algunos seres prosaicos, pero vitales para nosotras, señoras y señoritas que estamos en edad de merecer y buscamos nuevos caminos para acrecentar ese merecimiento.  Fue en esta búsqueda incansable que me topé con una teoría a la que, para qué mentir, no termino de adherir completamente: la mujer es la bombacha que usa.  Aún cuando esta hipótesis no acaba de convencerme (reducir a una mujer a un culotte o una vedettina  es simplificar demasiado las cosas), me parece lo suficientemente interesante como para dedicarle este opúsculo.

Quienes me leen asiduamente conocen mi opinión acerca de la relación de los hombres y la ropa interior femenina: un macho en celo no distingue un modelito de Victoria's Secret de una bombacha de goma. Pero parece que machos quedan pocos y los metrosexuales de hoy le prestan un poco más de atención a los trapos, más o menos atractivos, con los que las damas cubren sus partes pudendas. Una  encuesta realizada por el sitio chileno Terra reveló que "ver a una mujer en ropa interior es verla por dentro”, destacando  las palabras del escritor mexicano Octavio Paz, quien afirmó que “el erotismo es un enriquecimiento del acto sexual y lo erótico consiste en dotar al acto sexual de un decorado, de una teatralidad para, sin escamotear el placer y el sexo, añadirle una dimensión artística”. Simplificando la cosa, citemos a la filósofa argentina Cinthia Fernández: “Con una bombacha toda roñosa no va”.

He aquí, entonces,  los tipos de bombacha con los que se puede topar un señor con ganas de jarana.

-BOMBACHA VIEJA: La bombacha vieja es aquella de elásticos estirados, colores deslucidos y, en el peor de los casos, algún agujerito. Es la bombacha que nuestras madres y abuelas nos prohibían ponernos, alucinando con lo bochornoso que sería que nos pisara un auto y la gente descubriera, horrorizada, que íbamos por la vida con una bombacha inmunda. Es poco atractiva, por supuesto, pero, como todas las prendas viejas y estiradas, es cómoda.

Uno de los entrevistados por Terra, al ser interrogado acerca de  la bombacha vieja, disparó: "Pienso que demuestra una falta de preocupación comparable a que no se bañe", destacando, también, que una bombacha en condiciones deplorables es señal una autoestima baja y de poco interés por la imagen. Vale aclararle a este señor, algo desorientado a mi entender, que viejo no es sinónimo de sucio. Una bombacha vieja puede estar tan limpita como un quirófano.  Y  que “una autoestima baja” y “poco interés por la imagen” son situaciones excluyentes. Las señoras y señoritas con autoestima baja viven obsesionadas con su imagen. En cambio, las damas y damitas seguras de sí mismas son capaces de ponerse cualquier cosa (aún una bombacha lamentable) porque se pasan por la misma la opinión de los demás.

Si bien soy defensora de la bombacha vieja (porque es cómoda, como dije anteriormente, y porque genera erogaciones económicas de esposos escandalizados orientadas a comprar bombachas nuevas), debo reconocer que es una prenda exclusivamente de entrecasa. Ir al médico o correr al encuentro de un amante son actividades que exigen bombachas nuevas.

-BOMBACHA GRANDE: La bombacha grande puede ser grande por dos motivos: porque una tiene un culo descomunal o porque le resulta incómodo tener medio traste al aire. A los señores, parece, no les gustan las bombachas a lo Bridget Jones. Según ellos, una bombacha grande “delata una personalidad conservadora, que siente comodidad con aquellos atuendos que no potencien sus atributos físicos”.

La mujer que usa bombacha grande antepone la comodidad a la seducción, cierto, pero, según vuestra servidora, el uso de bombachones no indica de ninguna manera una personalidad conservadora.  Sólo habla de una señora que prefiere tener culo y barriga bien sujetos, cosa de que no se desbarranquen y provoquen catástrofes.

-BOMBACHA DE ENCAJE: La bombacha de encaje es, sin lugar a dudas, una de las más taquilleras.  Los hombres adoran la ropa interior de encaje y, según Terra, aseguran que cumple dos funciones: encender pasiones, por un lado y, por el otro, dar la pauta de que la usuaria de semejante primor es una dama segura de sí misma, apasionada y sensual, que sabe como potenciar su belleza.

A la mayoría de las mujeres nos gustan los encajes, pero esta bombacha no es para usarla todos los días.  Es un poco incómoda, en el mejor de los casos y, en el peor, provoca picor, alergias y sarpullidos varios.

-BOMBACHA DE ALGODÓN: La bombacha de algodón es sanísima. Es aquella que recomiendan los ginecólogos, aunque parece que los mentados profesionales son los únicos hombres  que están de acuerdo con el uso de esta bombacha más bien anodina. La bombacha de algodón se ve más o menos linda si es nueva, pero después de un par de lavados se llena de pelotitas antiestéticas que cualquier señor con la mira puesta en el buen gusto femenino repudiará sin miramientos.

La bombacha de algodón es consumida por las señoras y señoritas preocupadas por su salud (imposible concebir a una vegana con una bombacha que no sea de algodón), las hipocondríacas que consideran bíblica la palabra de su ginecólogo, las deportistas y las mujeres que buscan sentirse adolescentes.  La bombacha de algodón color beige es la apoteosis de la bombacha de algodón.  Las mujeres la usamos cuando alguna prenda transparenta. Los hombres la odian por considerarla la cosa más insulsa del mundo.

-BOMBACHA TIPO CULOTTE: La bombacha tipo culotte  es usada por señoras y señoritas que quieren verse sexys pero no atorrantonas y cuyo ideal de belleza y seducción son las preciosas pin ups de los ‘50.  Las opiniones masculinas con respecto a la bombacha tipo culotte están divididas: algunos hombres las detestan y otros las encuentran encantadoras.

Si bien las bombachas tipo culotte no son tan cómodas como las bombachas viejas o las bombachas grandes, son bastante llevaderas. 

-BOMBACHA TIPO VEDETTINA: La bombacha tipo vedettina es un intermedio delicado entre la bombacha grande y bombacha tipo tanga. Es para las mujeres que quieren mostrar, pero no tanto. Esta bombacha que calla más de lo que dice pero dice la verdad es la elegida por aquellas que no tienen un culo 10 puntos pero se sienten lo suficientemente contentas consigo mismas como para animarse a media nalga descubierta. 

-BOMBACHA TIPO TANGA: La bombacha tipo tanga es aquella que deja casi todo el culo al aire pero tapa bien tapadita la parte de adelante.  Es la elegida por las esposas los sábados a la noche, por las amantes culposas y por las novias formales. 

-BOMBACHA TIPO COLALESS: La bombacha tipo colaless tiene una ventaja evidente a la hora de usar prendas ajustadas o de géneros adherentes: no corta el culo en partes, haciéndolo ver como una mortadelita (mortadelaza, bah) Paladini embutida en una red. Es para las mujeres que se juegan el todo por el todo, están calientes como pavas y no tienen ganas de perder el tiempo con un señor que les haga el novio. Divorciadas con las hormonas desencadenadas, solteras que han pasado a cuchillo a machos variopintos y atorrantas amateurs y profesionales, eligen la bombacha tipo colaless  para potenciar sus escarceos eróticos.

La bombacha tipo colaless tiene amplia aceptación entre los hombres de todas las edades, sobre todo en la variante de hilo dental. Si bien es eróticamente insuperable, resulta bastante incómoda, sobre todo para las señoras superabundantes que no nos acostumbramos a tener nuestras partes pudendas al viento.

-BOMBACHA TIPO ANIMAL PRINT: La bombacha tipo animal print es elegida por aquellas damas que van por la vida aullando “fiesta, que fantástica, fantástica es esta fiesta”, al mejor estilo Raffaella Carrà. Señoras y señoritas a las que cualquier bondi las deja bien gustan de cubrir sus intimidades con géneros que emulan pieles de felinos, de cebras y de víboras varias.  La combinación de animal print y encaje es sumamente explosiva. De más está decir que, si a esta bomba le sumamos un colaless, Chernobyl queda reducido al tamaño de un poroto.

-BOMBACHA CON INSCRIPCIONES GUARRAS: La bombacha con inscripciones guarras es usada, obviamente, por señoras y señoritas guarras que no se caracterizan por su feminidad y delicadeza y tienen un sentido del humor bastante particular. Las inscripciones pueden ir desde un discreto “Sexy” hasta un explícito “Seguí la flecha”, sin que haya necesidad de que especifique la dirección que la mentada flecha indica.

La bombacha con inscripciones guarras sólo son apreciadas por los bebedores compulsivos de cerveza y  los señores que usan calzones con trompa y orejas de elefante. Se consiguen en las ferias, los shoppings truchos y  las paradas del 247. 

-BOMBACHA DE COLORES VIVOS: La bombacha de colores vivos es preferida  por mujeres audaces y divertidas, que se permiten algo más que el negro de las sensuales, el blanco de las virginales y el animal print de las atorrantas. Según los hombres entrevistados por Terra, la mujer que elige una bombacha de colores vivos “da la impresión de que es divertida y animada".

-BOMBACHA CON DIBUJITOS: Salvo que una tenga menos de doce años, la bombacha con dibujitos delata una personalidad aniñada e inmadura.  Son pocos los hombres que admiten erotizarse con un calzón estampado con caritas risueñas de Bob Esponja y Patricio. Salvo que la prenda íntima forme parte de una puesta en escena erótica donde la colegiala es seducida por el profesor maduro, las bombachas con dibujitos están totalmente desaconsejadas a la hora de los bifes. 

-BOMBACHA DE MARCA: La bombacha de marca, visible cuando se usa un pantalón de tiro bajo, grita a los cuatro vientos que su poseedora es una tilinga. Es utilizada por la mujer que quiere ostentar y dejar bien clarito que ella sólo usa prendas de cierta calidad. La usuaria de la bombacha de marca (siempre y cuando no sea una adolescente, ya que las mocitas, como es de público conocimiento, son inimputables) es cuasi anoréxica, tiene el pelo largo, sin flequillo y muuuuuuuuuuuuy lacio y los ojitos diminutos. Se la ve en Palermo Hollywood, Las Cañitas y cualquier otra locación favorable al cheterío.

-BOMBACHA CON PIEDRAS, MOÑOS, PLUMAS Y ADORNOS VARIOS: La bombacha con piedras, moños, plumas y adornos varios es la favorita de las vedetongas, siempre prestas a levantarse la pollera y mostrarle el culo a una camarita de TV que entró al baño de damas de incógnito en alguna de entrega de premios a la que las susodichas no fueron invitadas pero se metieron cuasi a la fuerza. No se sabe a ciencia cierta qué es lo que piensan los hombres de estas bombachas recagardas, pero una asume que les deben gustar, aunque sea por los culos turgentes que generalmente llevan dentro.

Hasta acá, mis queridas, el muestrario de bombachas que definen la personalidad de las mujeres que optan por uno u otro modelo. Vuelvo a repetir que esta teoría de saber quién sos a partir de la bombacha que usás no me resulta muy científica que digamos. Sabrán ustedes si deben dar crédito o no a las afirmaciones de este escrito. Me despido, señoras mías, con ganas de incursionar en nuevos tipos de calzones y  la alegría de la tarea cumplida. 

Saludos cordiales.