EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE INTERNET I

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE INTERNET I

“Mucho amor germina en la casualidad; tened siempre dispuesto el anzuelo, y en el sitio que menos lo esperáis encontraréis pesca.” 

Ovidio

En estos tiempos oscuros donde casi todas las mujeres afirman, con cara de circunstancia adversa, que no hay hombres, ya que les resulta prácticamente imposible encontrar un pavote que las invite a tomar un helado, Internet es  un lugar válido y cómodo para buscar pareja.  Válido porque, tal como reza el dicho popular, en el amor y en la guerra todo vale, y cómodo porque podemos seducir y ser seducidas sin levantar el culo de la silla. 

Si bien buscar pareja en la web parece soplar y hacer botella (somos muchas las señoras que estamos hartas de que algunos de nuestros contactos de Facebook nos tiren los perros sin tener en cuenta nuestro estado civil), el asunto no es tan sencillo como parece. Hay que tener en cuenta una serie de premisas y conocer ciertos datos para que nuestra búsqueda amorosa sea coronada con un éxito rotundo. Tomen nota.

PREMISAS BÁSICAS A TENER EN CUENTA PARA BUSCAR NOVIO EN LA WEB

-SER HONESTA: A la hora de buscar pareja en la web, la honestidad es fundamental. Cierto es que, frente a una PC  y sin posibilidad de que el hombre al que  intentamos seducir se entere de que le estamos mintiendo descaradamente, a todas nos tienta sacarnos años, kilos y mañas, y ponernos la boca de Angelina y el culo de Kim Kardashian.  Pero las mentiras tienen patas cortas y si llegamos a concretar un encuentro con algún internauta sin haber sido lo suficientemente sinceras con él durante el chichoneo previo a la cita, saltará a la vista que hemos exagerado de manera monumental nuestras virtudes y minimizado nuestros defectos casi hasta hacerlos desaparecer.  Lo ideal, señoras, es ser 100% honestas en nuestro perfil cuando estamos tratando de encontrar a nuestra pareja ideal. Una cita basada en falsas expectativas está condenada al fracaso. 

-PUBLICAR EN NUESTRO PERFIL UNA FOTO REAL: Todos los humanos normales tendemos a buscar, para subir a la web, aquellas fotos en las que, por algún motivo inexplicable, salimos más lindos de lo que en realidad somos. Y no está mal. Pero es bueno saber que, si estamos buscando media naranja, no valen las fotos en las que se nos ve desde 10 km. de distancia (aún cuando el paisaje de fondo sea precioso), ni las imágenes retocadas ni aquellas en las cuales nuestra nariz o nuestras orejas pasan desapercibidas amparadas en las sombras de la noche.  Tampoco está permitido usar la foto de la infeliz que ganó el Concurso Cola Reef del verano pasado. Aunque la chica esté de espaldas.

Algunas mujeres optan por no publicar fotos en sus perfiles, lo que da lugar a suspicacias varias. Ante un perfil sin fotografía los hombres  tienden a preguntarse por qué su dueña no da la cara. “¿Será un bagayo? ¿Estará casada? ¿Le dará vergüenza buscar pareja en la web?, ¿Será un asesina serial?”, etc. Para que nuestra búsqueda tenga éxito es menester que nos presentemos con una fotografía en la cual se nos vea bien la cara, tomada recientemente y sin atisbo de fotoshop.

-SER ORIGINAL: Es importante, al completar un perfil orientado a la búsqueda de partenaire, hacerlo de forma interesante y divertida. Hay que evitar caer en los lugares comunes, hacer chistes pavotes y repetir clichés: nada de “pasear por la playa”, “ver amanecer”, “entregarme en cuerpo y alma” y todas esas boludeces que parecen salidas de los infames versitos de los “Dos Corazones”. Debemos poner, además, especial atención a la elección de nuestro nickname. Es importante que nuestro apodo virtual sea original y gracioso y que nos sintamos reflejadas en ese sobrenombre. 

-REDACTAR NUESTRO PERFIL CUANDO ESTEMOS DE BUEN HUMOR: Para muchas mujeres el estar sin pareja equivale estar gimoteando por los rincones en chancletas, sin depilar y con los pelos revueltos. Redactar nuestro perfil en estas condiciones puede ser fatal. Antes de abordar la tarea de describirnos para que el otro se interese en nuestra persona es necesario, por lo menos, que nos peinemos y nos lavemos los dientes. 

-MEJORAR NUESTRA IMAGEN: Para buscar pareja en Internet (o en cualquier otro lugar) y tener éxito, es necesaria una alta dosis de autoconfianza. Tenemos que gustarnos para poder gustar, así que no está de más ensayar un nuevo corte de pelo, comprarnos alguna pilchita que nos guste mucho o cambiar el modo de maquillarnos. Ya lo dijo la filósofa Mirtha Legrand: “Como te ven te tratan. Y si te ven mal, te maltratan.”

-SER SELECTIVA: El hecho de que estemos buscando pareja no significa que estemos regaladas. Enviar solicitudes y mensajes a decenas de perfiles es una conducta lastimosa que puede degenerar en encuentros con señores que no colman nuestras expectativas, amén de significar una enorme pérdida de tiempo. Es importante refinar la búsqueda y bajar un cambio, sin desesperarnos y sin olvidar jamás que la gente hambrienta hace malas compras. Lo ideal es rastrear  hombres que tengan algo en común con nosotras: hobbies, gustos o una visión de la vida similar. Cuando dos personas tienen puntos en común hay más posibilidades de  que la relación prospere

-SER REALISTA: Nosotras no somos ni la Jolie, ni la Kardashian. Ni siquiera Luli Salazar. Eso lo tenemos bien claro cuando nos miramos al espejo. Pero, vaya uno a saber por qué, no lo tenemos tan claro a la hora de buscar pareja. Pretendemos encontrar y enamorar a hombres con cualidades que nosotras no tenemos y descartamos señores con nuestro mismo target por considerarlos poca cosa. Está bien que tengamos ciertas aspiraciones, pero debemos ser realistas: si sólo apuntamos nuestros dardos a hombres bellos, glamorosos, adinerados, inteligentes y sensibles, lo más probable es que en la próxima Nochebuena brindemos con el perro. 

-LEER ATENTAMENTE EL PERFIL DE LA PERSONA QUE NOS INTERESA: Muchísimas veces, las damas nos dejamos llevar por la imagen de un señor más o menos agraciado y no nos detenemos a leer su perfil con la atención que merece. A todos nos encanta hablar de nosotros mismos, así que si conocemos el perfil de la otra persona, podremos hacer comentarios y preguntas pertinentes y dirigir  el rumbo de la conversación.  Pero leer cuidadosamente el perfil del señor con el que vamos a intentar algo nos permitirá, además, descartar con todo el dolor del alma a ese macho apetecible que tiene gustos y costumbres totalmente opuestos a los nuestros. Una defensora de los derechos de los animales no encajará jamás con un señor amante de la caza o de la tauromaquia, por bonito que sea el salvaje en cuestión. 

-RESPETAR A LOS DEMÁS: Tanto en las primeras conversaciones como en las primeras citas es necesario respetar a nuestras eventuales parejas.  Jamás debemos caer en el acoso: si alguien no contesta un mensaje o no vuelve a contactarnos después de la primera entrevista, debemos respetar se decisión. No hay que enviar mensajes y toquecitos cada dos minutos, ni pretender que un hombre que apenas nos conoce se haga cargo de la angustia existencial que nos atraviesa el alma a las 3 de la mañana. 

-NO MOSTRARSE 100% DISPONIBLE: En cualquier conquista que se precie, un poco de histeriqueo nunca está de más. Todos los hombres gustan del misterio  y disfrutan de la emoción de la conquista. Cuanto más tiempo dedique un señor en conquistar y atrapar nuestro corazoncito, más posibilidades habrá de que la relación perdure. Eso sí: tampoco hay que pasarse de rosca. No sea cosa de que el tipo se canse de nuestros remilgos y parta en pos de horizontes más venturosos.

-SER AUTÉNTICA: Ser auténtica es una premisa imprescindible para entablar cualquier tipo de relación.  De poco vale tratar de amoldarnos a los gustos y necesidades de otro, si no compartimos ni sus valores ni sus intereses. No es necesario mentir para dar una mejor impresión: basta con evitar hablar de nuestros aspectos negativos (fobias, traumas y conejos sacrificados)  y resaltar lo más atractivo de nuestra personalidad. Sin exagerar demasiado, claro, no vaya a ser que caigamos en la soberbia.

-PROTEGER NUESTRA INTIMIDAD: Jamás hay que dar a un desconocido datos personales tales como direcciones, números de teléfono fijos o cualquier otro dato que pueda poner en riesgo nuestra intimidad. A no olvidar que no son todos los que están ni están todos los que son y que un señor encantador puede convertirse, rechazo mediante, en una bestia acosadora. Hay que tener en cuenta que, según los especialistas, sólo el 10% de lo que cuenta una persona por Internet es real. Antes de confiar plenamente en el hombre con el que concertamos una cita mediante la web debemos tener varios encuentros.

-SER CONCIENTES DE QUE NO VAMOS A GUSTARLE A TODO EL MUNDO: Una vez concertada una cita, puede suceder que, a pesar de haber tenido una previa interesante, sea un absoluto fracaso. No todos los hombres con los que tengamos un encuentro nos van a gustar ni nosotras vamos a gustarle  a todos. Una cita en la que alguno de los dos no haya cumplido con las expectativas del otro no debe vivirse como un drama, sino como una experiencia enriquecedora. 

-TENER PACIENCIA: Hay que tomarse cada encuentro con humor y no poner demasiadas expectativas en los posibles candidatos que vayan apareciendo. Hasta en los casos en los que todo parece marchar viento en popa, hay mil cosas que pueden torcerse en el último minuto. No hay que apresurarse, ni hacer planes de boda en la segunda cita: las relaciones surgidas en la web tienen los mismos tiempos que las relaciones tradicionales.

-CONOCER A NUESTRO CANDIDATO EN UN LUGAR PÚBLICO: Después de haber contactado a alguien interesante y de haber decidido concretar un encuentro, es vital que el mismo se lleve a cabo en un lugar público.  Jamás de los jamases debemos encerrarnos en ningún sitio con un señor al que no conocemos. Los peligros que acarrea esta conducta desaprensiva son altísimos. Ese caballero que nos parecía tan atento on line puede resultar, face to face, un verdadero psicópata. Las citas con desconocidos (y un hombre con el que sólo tuvimos una relación virtual es un desconocido, a ver si les queda clarito de una vez por todas) entrañan cierto riesgo, por lo tanto, además de concretarlas en lugares públicos, es menester que pongamos a alguna amiga al tanto de la misma y que la susodicha nos llame por teléfono cada tanto para ver si ya fuimos degolladas o si el encuentro se desarrolla sobre carriles normales.

Hasta aquí, las premisas a tener en cuenta si una está dispuesta a buscar pareja en la web. Yo, les confieso, prefiero buscar hombres en otras locaciones.  Doy por concluido este opúsculo, no sin antes prometerles, queridas mías, un listado de interesantes consejos para elaborar un perfil irresistible que les permita encandilar un macho amoroso con el cual desfogarse. Será para la próxima.

Tengan paciencia.

ROCKEANDO CON SATANÁS

ROCKEANDO CON SATANÁS

Palacio de Justicia de Los Ángeles (California). Junio de 1970.

-Le comprendo perfectamente Sr. Manson -contesta el fiscal Bugliosi al acusado- . Usted es Cristo o Satán según su estado de ánimo… y es por amor que ha organizado esa masacre en la mansión de Polansky. Y según sus declaraciones ente este tribunal, fueron Los Beatles quienes guiaron sus actos.

-Usted no lo entiende. Lennon, el profeta, me dijo: “Charlie, levántate: ¡degüella a esos cerdos que se lo pasan bomba en sus mansiones de Hollywood! Los tiempos han llegado. ¡Tú eres el Hijo del Hombre y el Ángel Exterminador!”

Los miembros del jurado permanecen expectantes mientras el letrado coloca el disco bajo la aguja del gramófono. Sosteniendo la carátula del ‘Álbum Blanco’ de Los Beatles, el fiscal se dirige hacia la tribuna donde se sienta el acusado: un extraño hombrecillo que apenas supera el metro y medio de estatura y con cuyo rostro se han impreso millones de camisetas como si del Che Guevara se tratase. El tocadiscos comienza a rodar…

-¿Reconoce esta cacofonía?

Ensimismado durante unos segundos, Charles Manson alza la cabeza y presta atención.

-“Helter Skelter” –exclama.

-Exacto –confirma el fiscal-. El Apocalipsis según Los Beatles , o en otras palabras: el Quinto Evangelio.

Antonio Luis Moyano, “Cine y música malditos”

He dicho ya,  en alguna oportunidad,  que soy una chica tan, pero tan educadita, que estuve más de dos horas escuchando la diatriba de una Testigo de Jehová que intentó convencerme de lo diabólico que es el rock.

Mucha pelota no le di, pero su pintoresca cháchara cristiana me llevó a interiorizarme sobre la funesta relación “Rock and roll – Satanás”. Conté con la inestimable colaboración de Antonio Luis Moyano, autor de “Cine y música malditos”, y con las teatrales opiniones y advertencias de un curita italiano, Corrado Balducci, autor de “Adoradores del Diablo y rock satánico”.

Les cuento lo que descubrí. Si les interesa.

YA LO DIJE UN MILLÓN DE VECES: TODO EMPEZÓ CON LOS BEATLES…

A principios de la década del ’70, la prensa dio a conocer los hallazgos de Peter Greenwald, un pastor protestante que se dedicó, con gran empeño, a escuchar canciones de rock pasando los discos al revés. Según el religioso al dar oídos al reverso de canciones como  “Stairway  to Heaven” (Led Zeppelin) o “Revolution 9” (The Beatles) se escuchaban, claramente, mensajes del Maligno.

El “Álbum Blanco”, de Los Beatles, tiene el dudoso privilegio de ser el primer disco de rock en el cual se encontraron supuestos recados de Satanás. Escuchado al revés, según algunas mentes calenturientas, el estribillo de “Revolution 9” repite constantemente la frase “Turn me on, dead man”, perversamente traducida al castellano como “Excítame, hombre muerto”. Parece que este “hombre muerto” es Jesús. Por lo menos, así opinó Greenwald.

Por supuesto, nada se puede oír pasando la canción al revés. Si uno no está loquito, bah. El psicópata Charles Manson escuchó claramente mensajes que lo urgían a  cometer los horribles asesinatos que llevó a cabo con  sus desequilibrados seguidores (“La Familia”) y que costaron la vida de Sharon Tate, la esposa del director de cine Roman Polansky, con un estado de embarazo bastante avanzado, entre otras.

También se vincula a Los Beatles con el satanismo debido que en la portada de “Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band” aparece, entre otros personajes, Aleister Crowley (1875 – 1947), célebre nigromante que reconocía, sin empacho, estar al servicio del demonio.

Por último y para reforzar la supuesta relación de Los Beatles con las huestes satánicas, los cristianos ultra conservadores los acusan de haber abierto las puertas de Occidente a las sectas, por su conocido flirteo con las religiones orientales y su adhesión al Maharishi Mahesh Yogui.

Satanás pasó factura el 8 de diciembre de 1980, cuando John Lennon fue asesinado por un fan desquiciado en la puerta de su hogar, el edificio Dakota,  que fue utilizado en algunas escenas de “Rosemary’s Baby”, film dirigido por Roman Polansky, cuyo argumento gira en torno de temas satánicos. Y donde, además, vivió Aleister Crowley.

 …Y SIGUIÓ CON TODOS LOS DEMÁS

Después de que Peter Greenwald hiciera público su rimbombante descubrimiento, miles de locuelos religiosos dedicaron el precioso tiempo que podrían haber utilizado para hacer algo edificante a tratar de desentrañar los apocalípticos  mensajes del rock. Así, por ejemplo, escuchando el reverso de “Hot summer nigth” (Met Loaf) pudieron oír la abominable frase  “Satanás, busco seguirte.”

Las mentes arrebatadas pergeñaron una loca teoría según la cual los grupos de rock negociaban con Satanás ofreciendo a cambio del éxito las inocentes y sempiternas almas de sus incautos seguidores.

La cruzada de Greenwald fue tomando cada vez más fuerza y sus correligionarios, no contentos con desentrañar mensajes subliminales, comenzaron a buscar otras señales de la ominosa relación “Rock and roll – Satanás”. Descubrieron, entonces, que algunos grupos camuflaban consignas satánicas en sus nombres de guerra: AC/DC no significaría “alternating current/direct current” (corriente alterna/corriente continua), sino “Anti-Christ/Dead-Christ”; WASP no sería “avispa” sino “We Are Sexual Perverts” (Nosotros somos pervertidos sexuales); Kiss no se traduciría como “beso” sino como “Kings in Satan’s Service” (Reyes al servicio de Satán), etc., etc., etc.

Algunos rockeros le facilitaron el trabajito a estos benditos soldados de Dios y se desmadraron: los mensajes satánicos comenzaron a aparecer en sus canciones sin ningún atisbo de disimulo: “Sympathy for the Devil” (Rolling Stone), “Highway to Hell” (AC/DC) y “From Here to Eternity” (Iron Maiden), entre otras, son perturbadoras muestras de lo que los grupos de rock pueden llegar a hacer para promocionar las bondades de “pasarse al lado oscuro”.

 HOTEL CALIFORNIA: ESTO DEBE SER EL CIELO O EL INFIERNO

Como ya he comentado, la febril imaginación de los religiosos exaltados, adhirió a la  teoría según la cual los rockeros negociaban con Lucifer prometiendo a cambio del éxito las almas de sus fanáticos. Los músicos echaron más leña al fuego: los Rolling Stones fueron iniciados en el satanismo por  Kenneth Anger, discípulo de Anton La Vey, el excéntrico fundador  de la Iglesia de Satán. Jagger declaró más de una vez que el disco “Their Satanic Majesties Request” está inspirado en la figura de La Vey (que, paradójicamente odiaba el rock, siendo  a su vez detestado por los músicos fundadores del black metal noruego, que piensan que el satanismo de La Vey es un juego de niños).

Se ha dicho repetidamente que la canción “Hotel California” (Eagles) es una apología a la Iglesia de Satán, cuya sede se encuentra en San Francisco, California (palabra que según una  insólita hipótesis significa etimológicamente “los hornos de Kali”, la más brava de las diosas hindúes). También se ha dicho que el mentado Hotel California es la mismísima Iglesia de Satán y que en la portada del disco puede verse a Anton La Vey asomado a una de las ventanas del hospedaje.

La letra de “Hotel California” es enigmática, líricamente atractiva, y tiene, como todo texto poético, infinidad de interpretaciones. La más aceptada por aquellos que sostienen que no es una abierta ponderación  a la iglesia de La Vey la considera como una alegoría que nos advierte acerca de los riesgos que acarrea entrar en una secta.

Supuestamente la canción fue escrita en un hotel llamado “California” en el pequeño poblado de Todos Santos, Baja California Sur. Los pobladores del lugar aseguraban que  algunas noches aparecía el fantasma de Mercedes, una chica que invitaba a tomar a los parroquianos en el bar del hotel. Esta leyenda local, el nombre del pequeño hotel y la vena poética de Don Henley se conjugaron para dar nacimiento a una de las canciones más bellas de todos los tiempos.

Cabe acotar que La Iglesia de Satán está reconocida como un culto legítimo en Estados Unidos y promueve la humanidad y la libertad, renegando de un cristianismo al cual consideran represor y censurando los sacrificios y profanaciones que otros proclamados satánicos realizan, acusándolos de ser tan estúpidos como los cristianos y de contribuir a la mala fama del satanismo.

 ESCALERA AL CIELO: HAY DOS SENDEROS POR LOS QUE PUEDES IR

“Stairway to Heaven” (Escalera al Cielo), la famosísima balada de Led Zeppelin, es una de las canciones acusadas reiteradamente de ser  alabanzas a Satanás.

La simpatía de Jimmy Page por todo lo relacionado con el ocultismo y por la figura de Aleister Crowley sirvió como excusa para justificar el éxito del grupo que, según los cristianos fanáticos, había sido obtenido gracias a  rituales de magia negra celebrados en Boleskine House, antigua residencia de  Crowley, a orillas del Lago Ness, en la que se rodaron algunas escenas del documental de Led Zeppelin “The Song Remains the Same”. Los creyentes exaltados aseguraron que Page confesó que “Stairway to Heaven” le fue dictada por entes oscuros en una sesión de espiritismo.

Parece que a fines de los ’70 el Diablo empezó a pasar factura: una serie de desgracias cayeron sobre los integrantes de Led Zeppelin (algunas teorías sostienen que Page tuvo un altercado con Kenneth Anger y éste lo maldijo). En 1977 el hijito de Robert Plant, vocalista de Led Zeppelin, murió a causa de una extraña infección. En 1980, ahogado en su propio vómito, consecuencia de una tremenda borrachera, falleció John Bomhan, baterista del grupo.

La letra de “Stairway to Heaven” hace alusión a misterioso flautista que nos invita a seguirle. Obviamente, según las interpretaciones de los acólitos de Greenwald, el flautista es el mismísimo Satanás. También se habla de dos caminos a seguir: eufemísticamente el Bien y el Mal.

Los religiosos sostienen que escuchando la canción al revés emerge el siguiente mensaje: “No hay escape… Ningún otro hizo el camino… Él te dará el 666…”

 ELDORADO: POR FIN HE DESCUBIERTO LO QUE BUSCABA

“Eldorado” (Electric Light Orchestra) es otra cancioncita de temer. Del líder de la banda, Thomas Thorn, se dice que es un fiel admirador de Charles Manson y sus “ideas” (además de apellidarse Thorn como Damien, el famoso anticristo cinematográfico).

El álbum “Eldorado”, así como la canción del mismo nombre, evocan el famoso relato de Frank Baum “El mago de Oz”. La canción hace alusión al peregrinaje de un viajero que también tiene ante sí dos caminos. Pero la elección de la senda es irrelevante: todos los caminos conducen a Roma, es decir, a Eldorado.  Allí, el viajero asegura: “…(aunque) no hay vida eterna para mí, por fin he descubierto lo que buscaba…”

La canción fue interpretada como una alegoría que invita al oyente a emanciparse del dogma cristiano de la salvación. En sentido inverso, como era de esperar, es pródiga en blasfemias: “Él es un dios desagradable… Cristo es desagradable, así como tú eres infernal”.

 

JUDAS PRIEST: LOS REINOS DE LA MUERTE Y LOS CHIVOS EXPIATORIOS

A causa del revuelo levantado por los perturbadores descubrimientos  de Peter Greenwald, tanto las compañías discográficas como los fanáticos religiosos decidieron que había que alimentar el mito. Las discográficas para sacarle jugo al asunto y los fanáticos porque habían encontrado la excusa perfecta para sofocar cualquier atisbo de rebeldía en la juventud: todo lo que hacían, pensaban y decían los jóvenes era cosa del diablo.

El rock pasó a ser el chivo expiatorio perfecto para cargar con los problemas de la juventud: suicidios, drogadicción, trastornos de conducta… todo era cosa de Mandinga. Comportamientos inducidos por los mensajes satánicos de las canciones que los chicos escuchaban.

El 23 de diciembre de 1985, Raymond Belkamp y James Vance, dos jóvenes de Reno (Nevada), se suicidaron. Según se dijo, lo hicieron después de escuchar repetidamente la canción “Beyond The Realms Of Death” (Más allá de los reinos de la muerte), de Judas Priest. Las familias de Belkamp y Vance, eludiendo toda responsabilidad relacionada con la muerte de sus hijos, decidieron llevar a juicio al grupo, acusándolo de incitar al suicidio a través de sus canciones.  Sostenían que en “Beyond The Realms Of Death” se había incluido un mensaje subliminal: “Do it, do it” (Hazlo, hazlo), pero, por supuesto, el mensaje, además de escueto era inaudible.  La acusación de los padres de Raymond y Vance fue desestimada. Y se quedaron sin los seis millones de dólares que pretendían birlarle a Judas Priest.

 

BLACK SABBATH: OSCULUM INFAME Y OTRAS YERBAS

Acusar de satánico al grupo integrado por  Ozzy Osbourne, Tony Iommi, Geezer Butler y Bill Ward era lo más sencillo del mundo: bastaba sólo con hacer hincapié en su nombre, Black Sabbath, que aludía a los aquelarres del medioevo. Existió el rumor de que la banda había realizado un pacto con Satanás bajo la advocación del líder de una sociedad inglesa de Wicca (religión neopagana que hace culto de la hechicería). Los Black Sabbath pagaron poco por los favores del demonio: parece que bastó con bailotear unas cuantas noches sobre las tumbas de un cementerio.

En realidad, la estética demoníaca de Black Sabbath respondía, en parte, a una estrategia de la empresa discográfica que editó su primer disco. La cubierta del mismo fue catalogada como “la portada más misteriosa de la historia del rock” y presenta a una dama de negro junto a un estanque. Al fondo, se ve un caserón antiguo. En la entrada del caserón aparece un siniestro rostro desdibujado.

La portada del segundo disco de la banda, “Sabbath Bloody Sabbath” es bastante más explícita: una horda de diablitos acosan a un joven tendido en su cama, con una serpiente a modo de bufanda. Hay también una calavera que ostenta el ominoso 666.

Esta parafernalia satánica era sazonada con las declaraciones de Osbourne: “No sé si soy el médium de un poder externo, pero sea lo que sea, espero que no sea lo que estoy pensando…”

SATÁNICOS REFORMADOS: BIENVENIDO AL REINO DE DIOS

Del único lugar del que no se vuelve es del ridículo. Del satanismo se puede volver. Dan prueba de ello, por ejemplo, Tom Araya (voz y bajo de Slayer) y Alice Cooper.

Slayer es una agrupación musical de heavy metal estadounidense fundada en 1981 por los guitarristas Jeff Hanneman y Kerry King en Huntington Park, California. Tanto sus letras como las portadas de sus álbumes versan sobre álgidos: satanismo, violencia, asesinato, asesinos seriales y guerras. Kerry King declaró: “Prefiero cantar sobre el Diablo que sobre Dios, ya que me gusta leer acerca del tema porque me interesa. Pero no sacrificamos bebés, ni quemamos iglesias, ni nada de eso.”

En 1998, Tom Araya decidió dar a conocer su veta católica: “Sí, creo en Dios. Vengo de un país católico, nací y me criaron en un país católico. Mis padres, mi padre y mi madre, ayudaban en una iglesia en Los Ángeles… De hecho mi padre, que falleció hace un tiempo, era diácono y mi madre todavía enseña catequesis los días domingo. Así que tengo mucha fe en Dios”. Cabe aclarar que Tom Araya es chileno.

 

 

COMO LO CUENTO YO ES ABURRIDO

Sí, como lo cuento yo es aburrido. O, por lo menos, poco turbador: el satanismo en el rock es sólo cartón pintado, un mito alimentado por los fanáticos religiosos, que tienen a quien culpar de la decadencia de la sociedad y por las compañías discográficas, que buscan hacerse de unos cuantos dólares con esta historia.

Como lo cuentan los Testigos de Jehová es otra cosa: “Marilyn Manson, quien se  llama a sí mismo  el "Anticristo” y cuyo nombre evoca a la actriz Marilyn Monroe, quien se suicidó y  Charles Manson, un terrible asesino, se operó las dos últimas costillas para poder realizarse él mismo  sexo oral, se colocó senos, se maquilla los ojos y la boca como una bruja, se viste de mujer, usa tangas brasileras.
Billie Joe Armstrong, del grupo Green Day, se desnuda en los conciertos. Alanis Morissette le imprime un alto contenido de violencia y salvajismo a sus canciones e induce al sexo bestial. Los Red Hot Chili Peppers se desnudan en público,  su música  es estrambótica y en sus videos hay bombardeos de imágenes y sonidos que estimulan la drogadicción y las perversiones sexuales. La mayoría de los grupos norteamericanos tiene como símbolo la cola de Satán o el número 666, que según dice San Juan en el Apocalipsis es el número de la bestia. Se disfrazan casi siempre de diablos, con pezuñas, aretes con cruces al revés y levantan las manos haciendo una "U" con los dedos meñique y pulgar. Los integrantes del grupo Kiss, se pintaban y vestían de forma grotesca, durante los conciertos escupían sangre, hacían gestos eróticos, prendían fuego y dominaban al público con toda clase de símbolos satánicos. Alice Cooper, cuyo verdadero nombre es Vincent Fournier, cuenta que hace algunos años fue a una sesión espiritista donde un espíritu le prometió fama mundial si le permitía posesionarse de su cuerpo. Cooper se dedica en los conciertos a sacrificar pájaros, perros y gatos, como si realmente estuviera poseído. Otros como los Rolling Stones, Black Sabbath, Slayer (que traduce asesino), Ozzy Osbourne, Iron Maiden, despedazan gallinas ante el público y se toman su sangre, comen murciélagos, recogen saliva de los asistentes y luego la beben, pisan pollitos y los matan, en fin, realizan rituales similares  a los del Vudú…”

Como lo cuentan los Testigos de Jehová es divino.

Por eso los escucho.

TRISTE, SOLITARIO Y FINAL

 TRISTE, SOLITARIO FINAL

“La nave del amor ha saltado por los aires en mil pedazos, y quedan los restos del naufragio, que ahora hay que repartir, esto para mí, esto para ti y cada uno por su lado.” 

Patrizia Carrano  

Hay algo que admiro profundamente de la gente de la farándula y afines: su capacidad, casi milagrosa, de salir de una historia de amor y entrar en otra, no sólo en tiempo récord, sino también sin sufrir, aparentemente, ningún tipo de daño más o menos serio. Yo, que he pasado semanas, meses y años tirada en la cama llorando por señores variopintos, festejo sinceramente a las muchachas que se ahorran fortunas en pañuelos descartables y con esas fortunas se hacen las lolas.

Las rupturas amorosas suelen ser, para el común de las mujeres, situaciones de lo más dramáticas. Todas creemos que nuestra historia de amor va a ser eterna y que jamás de los jamases nos veremos privadas de las atenciones y los arrumacos de nuestra media naranja. Pero la vida no es una telenovela y, la mayoría de las veces, los noviazgos, matrimonios, concubinatos y rejuntes terminan para el culo.

Para poder superar algo tan tremendo como la ausencia del ser amado y la pérdida de la ilusión que postula al amor como algo inmarcesible, tenemos que echar mano a cuanta ayuda podamos encontrar por ahí. Amigas íntimas, hermanas sin neurosis demasiado evidentes y vecinas que se encontraban en el lugar equivocado en el momento equivocado, suelen ser nuestros vapuleados paños de lágrimas. Cuando un romance acaba, todo es desesperación en nuestras pobres almitas y rara vez sabemos para donde salir disparadas.

Si bien es cierto que el tiempo todo lo cura, hasta que pasa el tiempo una anda llorando por los rincones. Por eso, hay una serie de premisas que es importante tener en claro para que nuestra recuperación sea lo más rápida posible y, más temprano que tarde, estemos nuevamente en pie, oteando el horizonte para ver si aparece un macho apetecible.

Esta vez, y siguiendo con mi costumbre de llenarlas de recomendaciones, las más de las veces inútiles, les acerco estos consejos para superar una ruptura. Si sirven no sé, porque yo hace años que no rompo con nadie. Digamos que mi relación de pareja ha entrado en ese estado catatónico en que las partes ni siquiera tienen las suficientes fuerzas como para romper un huevo en vistas de preparar una tortilla.

10 CONSEJOS PARA SUPERAR UNA RUPTURA

1) ACEPTAR QUE LA RUPTURA DE NUESTRA PAREJA NO ES EL FIN DEL MUNDO: Primero lo primero: una pareja desavenida no es ni el fin del mundo ni el fin de nuestro mundo. Es natural que los primeros días nos sintamos, ante la ausencia de nuestro amorcito, como tristes bagrecitos boqueando fuera del agua. Urge entonces que tomemos conciencia de que ese estado doloroso de supervivencia agónica pasará, como pasa todo. Aunque nos parezca mentira, ida la cruel tormenta, volveremos a enamorarnos y, cuando nos queramos acordar, estaremos llorando por otro pavote que nos colgó la galleta.

Si nuestra pareja aún no ha llegado a su fin, pero agoniza de manera irremediable, es menester que acabemos cuanto antes con el luctuoso asunto. El mundo está lleno de posibilidades: para cada roto hay un descosido. Así que seguir tercamente aferradas al espinazo de un señor que no nos hace felices, es una tontería y una lastimosa pérdida de tiempo.

2) PONERSE LO MÁS LINDA POSIBLE: Naturalmente, cuando estamos embarcadas en una feliz relación, sonreímos con más frecuencia, encontramos el lado positivo de cada asunto (por ejemplo, una no es narigona: tiene un rostro interesante), solemos emperifollarnos más y vestirnos mejor. Rara vez andamos por la casa con calzas viejas, remeras estiradas y los pelos recogidos con ganchos abominables. Del mismo modo, cuando enfrentamos una ruptura amorosa, deambulamos por la vida con una cara de culo atroz, volvemos a tener una nariz gigantesca, no nos depilamos, no nos peinamos y apenas nos lavamos el sobaco. Craso error, amables lectoras. Cuanto peor nos sintamos más debemos esforzarnos en que nuestra apariencia sea impecable, cuando no despampanante. Supuestamente, esta mejora de nuestro aspecto físico repercutirá en nuestro estado psíquico y comenzaremos a sentirnos un poquito mejor cada día. Además, señoras, si al poco tiempo de que un masculino nos abandonó nos encuentra por la vida, es mejor que nos descubra bellas y convenientemente acicaladas, y no hechas patéticos guiñapos.

3) HACER PLANES: Cuando una es amurada como en el más triste de los tangos, debe apurarse a hacer planes con familiares y amigos. Una cabeza aturdida es una cabeza a la que no se le cruzan fuleros berretines. Pero algo tiene que quedar claro: llorarle en la oreja todo el tiempo a parientes y camaradas es absolutamente contraproducente. Primero, porque si una sigue dando vueltas sobre el asunto de la ruptura, no va ni pa’tras ni pa’lante. Y segundo, porque la gente con la que hicimos planes terminará con las partes por el piso y huirá despavorida ante nuestros pataleos y lágrimas. Está bien que, cada tanto y muy al pasar, una se queje del hijo de puta que la abandonó. Pero la finalidad de los planes no es la queja: es el divertimento y el olvido.

4) DARSE TIEMPO: Aunque la puta posmodernidad nos obligue a dar vuelta la página enseguida ante cualquier tipo de pérdida y a dejarnos de joder con tanto lamento, el duelo es la reacción natural ante un evento de esa naturaleza y hay que vivirlo. No es grato, no es fácil, no es cómodo, pero hay que vivirlo. Cuando negamos la pérdida de alguien importante para nosotras o el efecto que esta pérdida produce en nuestras vidas, estamos actuando de forma patológica. El duelo no elaborado se manifiesta en un sinnúmero de enfermedades: obesidad, alergias, migrañas, problemas respiratorios y otras dolencias aún más graves. Por eso hay que darse tiempo para sentir la pérdida, llorar si una tiene ganas, gritar si una tiene ganas, y no sentirse obligada a estar tocando la pandereta todo el día, sólo porque nuestro entorno considera que no vamos por la vida arrojando serpentinas por falta de voluntad.

Iniciar una relación inmediatamente después de haber terminado otra, nunca conduce a buen puerto. No estamos viendo al otro como alguien a quien amar sino como un “parche terapéutico”. Tratemos de no emparchar nuestro dolor; poco a poco se irá disipando.

5) DISTRAERSE: Distraerse es importante y es menester que esa distracción no se de sólo cuando estamos con amigos o con parientes tolerantes. Es necesario que una aprenda a entretenerse aún estando sola. ¿Cómo conseguirlo? Si hablamos de señoras o señoritas sedentarias como vuestra servidora, una buena distracción sería embarcarse en la feliz tarea de rever las catorce temporadas de “Bonanza” o las diez de “Beverly Hills 90210”. Si nos referimos a damas y damiselas más activas, es bueno inscribirse en un gimnasio o tomar clases de merengue.

6) SER CONSECUENTE: Algunas veces no son los señores desaprensivos quienes nos abandonan. Somos nosotras las que, por un motivo u otro, ponemos fin a la relación, aún a costa de sufrir intensamente, porque somos conscientes de que a veces es mejor terminar un romance a padecerlo. Si fuimos nosotras las que tomamos la decisión de terminar, es necesario que seamos consecuentes con esa medida. Esto quiere decir que debemos evitar tirarnos alguna canita al aire con nuestro ex, llamarlo por teléfono, espiarlo y esas pendejadas. Estas actitudes inmaduras sólo conseguirán alargar la despedida hasta hacerla insufrible. Y retrasarán inútilmente nuestra feliz recuperación.

7) DARSE ALGÚN GUSTO: Cuando estamos tristes nos hacen falta mimos. No esperemos los mimos ajenos, porque quizás no lleguen. Ya sabe una lo jodida que es la gente. Agasajémonos nosotras mismas. Un buen mimo es una tarde de despilfarro en el shopping. Comprarnos algo que nos gusta siempre nos hace sentir mejor. También podemos mimarnos con un buen masaje o una visita a la peluquería. O abalanzándonos sobre un lemon pie.

8) ANALIZAR LA RELACIÓN QUE TERMINÓ: Pasado algún tiempo después la ruptura, es bueno analizar la relación que dejamos atrás, sobre todo para no cometer los errores del pasado cuando decidamos iniciar una nueva. También es producente analizar al tipo con el que estuvimos perdiendo el tiempo, para ver cuáles son las características de personalidad que no queremos encontrar en nuestro próximo novio, amante, concubino o marido. Hay que aprender de los errores. Tropezar dos veces con la misma piedra es cosa de pavotas y suicidas.

9) RESCATAR LOS BUENOS RECUERDOS: Por jodida que haya sido una relación de pareja, siempre hay algo bueno en ella que merece ser recordado. Rescatar los buenos recuerdos de un romance que terminó nos ayudará a no guardarle rencor al señor que creímos nuestra almita gemela y pasó por nuestra vida tan fugazmente como una estrella fugaz, valga la redundancia. Siempre hay algo lindo para recordar, aún cuando una deba esforzarse mucho para encontrarlo.

10) MIRAR PARA ADELANTE: Ya está. Ya pasó el tiempo suficiente y ese dolor que parecía ocuparlo todo fue aliviándose. Ahora es tiempo de mirar para adelante. Lo que pasó, pasó, y no hay manera de corregirlo. Lo que pase en el futuro depende de nosotras. La mayoría de las veces, emergemos de una crisis con más y mejores herramientas para enfrentar la vida. Por lo menos, eso es lo que dicen los libros de Brian Weiss.

Para que el doloroso proceso que atravesamos después de una ruptura no sea vano, voy a compartir con ustedes un decálogo de mi cosecha, confeccionado hace algún tiempo, con el cual atormenté a mi amiga Rosana durante años, hasta que la tipa estuvo en condiciones de bajar la cabeza y decir: “Tenías razón, Ra.” Teniéndolo en cuenta, se evitarán unos cuantos dolores, de cabeza y de los otros.

1) Un hombre que toma o se droga, no te sirve.

2) Un hombre que no es un buen proveedor, no te sirve.

3) Un hombre que prefiere la compañía de sus amigotes a la tuya, no te sirve.

4) Un hombre que te miente, no te sirve.

5) Un hombre que te maltrata física o psicológicamente, no te sirve.

6) Un hombre que sólo te encuentra defectos, no te sirve.

7) Un hombre que no cortó el cordón umbilical, no te sirve.

8) Un hombre que le huye al trabajo, no te sirve.

9) Un hombre que no te escucha, no te sirve.

10) Un hombre que sólo piensa en sí mismo, no te sirve.

Teniendo en cuenta este humilde decálogo, cualquier dama podrá evitar enredarse con un masculino que, tarde o temprano, le cagará la vida. Doy fe.

Queridas lectoras, si están atravesando una ruptura amorosa, no se desesperen. Ningún hombre es imprescindible. Ningún hombre es irremplazable. Y a veces, señoras, es mejor estar solas que mal acompañadas. Si tener un hombre al lado sólo nos reporta el dudoso beneficio de lavar calzoncillos, es hora de replantearse la relación. Bah, es hora de darle al tipo una buena patada en el culo. Y empezar a pensar en nosotras.

De una vez y para siempre.

UN SAN VALENTÍN ORIGINAL

 UN SAN VALENTÍN ORIGINAL

“No sabrás todo lo que valgo hasta que no pueda ser junto a ti todo lo que soy.”

Gregorio Marañón

El Día de San Valentín es uno de los más esperados por todas las parejas alrededor del mundo. Por lo menos, eso es lo que sostiene Eric Oropeza en una nota escrita para el sitio web eHow en español intitulada Ideas originales para celebrar el día de San Valentín. En esta florida fecha, los enamorados del mundo  globalizado suelen ensayar distintos festejos en los que agasajan a  sus parejas y tratan de ser originales para que la celebración no decaiga año tras año y acabe convirtiéndose en una pesadilla equiparable a las cenas de Nochebuena en familia. Este año no tienen por qué preocuparse. Para que innoven y sorprendan a sus medias naranjas, Eric nos acerca una serie de tips que harán de nuestro San Valentín un momento mágico. Tomen nota.

Ideas originales para celebrar el día de San Valentín

-¡Disfrazate!: Parece que San Valentín es una fecha en lo que todo está permitido, incluso hacer alegremente el ridículo. Si ustedes creyeron que los disfraces estaban circunscriptos a Halloween o a los alicaídos Carnavales, se equivocaron fiero. Eric propone disfrazarnos de algún personaje que nuestra pareja admire y llevarle el desayuno al trabajo. Lo más divertido, dice nuestro amigo, será su cara al darse cuenta de que una planeó solita este delirio. Irrumpir en una oficina vestida de Mujer Maravilla o de Bob Esponja con una docena de medialunas suena un poco surrealista, pero acá lo fundamental es sorprender. No importa que los compañeros de trabajo de nuestro tórtolo se revuelquen en el piso de risa y lo gasten por nuestra sorpresa de aquí a la eternidad.

Si todavía nos queda algo de decoro, Eric propone suprimir el disfraz y contratar alguna empresa que le acerque las medialunas sin atuendos funambulescos de por medio. Pero recordando que, para nuestro amorcito, será siempre más valioso que hagamos el ridículo en el sacrosanto nombre del amor.

-Vales de regalo: Por una tara genética que aún no ha sido debidamente estudiada, hombre y mujeres solemos obsequiar a nuestras parejas con regalos que a ellos no suelen hacerle demasiada gracia. Lamentablemente, tengo una vasta experiencia en este tema espinoso. Con el agravante de que mi marido es demasiado vago como para cambiar los regalos y ahí quedan corbatas, chalecos y camisas con el cuello así y no asá, abandonados en el placard, mientras yo puteo y lamento los dineros invertidos en esos regalos despreciados. Para evitar estas situaciones desagradables lo ideal es regalar vales, pero no de verdad: de mentiritas, así el regalo, además de original, es gratis. Los vales valen (valga la redundancia) por actividades que puedan resultarle agradables o interesantes al agasajado: vale por un masaje, por un desayuno, por un fin de semana en la playa, por una cena en la casa de la suegra sin poner cara de traste, etc.

-Un vuelo en globo: No es común hacer una gira en un globo aerostático. Para sorprender a nuestra pareja, nada mejor que un original viajecito a lo Julio Verne. Es algo sumamente romántico y que seguramente no olvidará fácilmente. También es algo que puede provocar pánico o náuseas.

-Un día perfecto: Dedicar el Día de San Valentín exclusivamente a nuestra pareja es un lindo agasajo. Doblemente lindo si dejamos que nuestra media naranja sea la que elija  las actividades a realizar en esta jornada sin mácula. Ir al cine, al teatro, a un parque de diversiones o de compras al shopping (pagando todos los gastos, obviamente) son pedidos con los que nuestro partenaire puede descolgarse y nosotros debemos aceptar alegremente, sin olvidar que estamos regalando un día perfecto. No se desesperen: algunas parejas gasoleras sólo piden tiempo para estar juntos y charlar. Crucen los dedos para que les toque una de ésas.

-Masaje en pareja: Un muy buen regalo de San Valentín para ambos tórtolos es visitar un spa. Allí, ambos pueden relajarse y entregarse a las manos de algún experto en masajes. Hay algunos lugares que ofrecen paquetes especiales para parejas, que incluyen comida, champagne y chocolates. Momento íntimo ideal para olvidar el estrés cotidiano.

-Salir a remar: Suena loco, sí. No tan loco como lo del globo pero más o menos. Sea cual sea nuestro lugar de residencia, es más que seguro que tenemos cerca algún lugar que nos permita meternos en un bote y remar. Los lagos de Palermo, por ejemplo. En general, la gente no rema porque considera que esta actividad es un embole. Pero, según nuestro amigo Eric, San Valentín es una oportunidad perfecta para hacerlo. Se puede terminar la cita con un refrigerio al aire libre. Ideal para charlar y pasarla bien.

-Un rally ¡muy diferente!: ¿Se acuerdan de los primeros lugares que visitaron juntos? Si es así, es muy simpático organizar un rally por esos sitios plagados de dulces memorias. En cada lugar se deja una pista para que nuestro enamorado se dirija al próximo y, al final del periplo, nos encuentre, en una locación inédita, con una cena especial o un portaligas de estreno. Para realizar esta empresa será necesario ponerse de acuerdo con propietarios de bares, restaurantes y hoteles alojamiento, lo que implica organizarla con algo de anticipación. Nosotros somos el premio del rally. No, no hay otra cosa.

-Escribirle algo a mano: La carta de puño y letra se ha convertido en un objeto sumamente deseado, ya que, debido al arribo de las nuevas tecnologías, hemos perdido la sana costumbre del papel y la lapicera. San Valentín es un pretexto perfecto para escribir una carta romántica y anacrónica. ¡No la dejen pasar!

-Un día en un hotel: Ya sabemos que los espacios cotidianos provocan un hartazgo tal que nos lleva a perder el interés en los arrumacos y en las delicias del sexo. Por eso, nada mejor que programar para San Valentín un día completo en un hotel, que nos ofrezca descanso y la mágica posibilidad de salir de la rutina. A la hora de comer, se puede ordenar el servicio a la habitación. Un dulce  laissez faire en un escenario distinto.

-Un detalle hecho por vos: Puede parecer trillado, pero a todo el mundo le encanta recibir un regalo artesanal, hecho por las hábiles manos de sus amorcitos. Un mural con fotografías acarameladas de la pareja, un cartel empapado en mieles y almíbares varios, un portarretratos hecho a mano, un collar de canutillos, un costurero decorado con caracoles recolectados en la playa de Santa Teresita… Cualquier cosa vale, mis queridos. Usen la imaginación y sorprendan.

Hasta aquí, amables lectores, las ideas originales que nos propone nuestro amigo Eric Oropeza para que nuestro San Valentín sea encantador y diferente. Lo despedimos dándole las gracias y deseándole un muy feliz Día de los Enamorados, aunque no sabemos si lo está. Yo no tengo mucho más para aportar,  así que también los despido a ustedes con una frase de François Mauriac: “El día que tú no ardas de amor, muchos morirán de frío.”

Feliz San Valentín a todos.