25 PROPUESTAS PARA ACEPTAR ESTE VERANO

25 PROPUESTAS PARA ACEPTAR ESTE VERANO

“Creí que era una aventura y en realidad era la vida.” 

 Joseph Conrad

La que esperaba, como yo, que la “Cosmopolitan” de diciembre le enseñara a depilarse la entrepierna con velas navideñas o a amasar pan dulce en la espalda de su chico, que espere en vano. Nada novedoso aporta este ejemplar, si consideramos que “disparar su gran O”, “aprovechar la ventaja de los días rojos”, “desvestirlo de la forma más sexy” o “animarse al pole dance” (al baile del caño, bah), son temas con los cuales la mentada revista nos machaca los sesos durante todo el año. Ya hemos intentado deslizar cubitos de hielo por la anatomía de nuestros hombres, escribir en tiras de papel las parejas hot más prometedoras para jugar a la timba erótica y deshacer galletas de chocolate sobre nuestros fisiquitos desatendidos, sin lograr jamás un lengüetazo decente y soportando que nos gruñan: “¿Te das cuenta de que sos una gitana? ¿Qué necesidad tenés de comer en la cama?” Y no hemos obtenido la añorada “vida Cosmo”. Porque ya se sabe: “El que no nació pa’l cielo, al ñudo mira p’arriba.” 
Lo que sí aporta este número de la "Cosmopolitan" es una nota bastante insulsa intitulada “25 propuestas para aceptar este verano”, que nos urge a asentir compulsivamente a ciertas proposiciones, por más delirantes u osadas que nos parezcan, porque hay que animarse. Hay que vivir, señoras; no sobrevivir o vegetar como hacemos nosotras.

25 PROPUESTAS PARA ACEPTAR ESTE VERANO

Aclaración pertinente: si ustedes suponen que propuestas osadas para aceptar y sentirse viva son montarse al “Steve Irwin” y pasarle por encima a un ballenero japonés o desnudarse para PETA, son unas exageradas o se están volviendo tan locas como yo que no puedo ver un huevo sin pensar en que la gallina que lo puso fue torturada de forma brutal (mi marido se niega rotundamente a tener nuestras propias gallinas, amadas y respetadas, pero tiempo al tiempo, ya lo voy a convencer). Las propuestas de la “Cosmo” no apuntan tan alto. Pero por algo se empieza.

1) TE PIDEN QUE HABLES EN PÚBLICO: Según la revista, la primera vez que una se planta frente a un auditorio ávido puede resultar aterrorizante, pero con el tiempo nos acostumbramos y nos sale de taquito. Acá la cuestión no pasa por aceptar o no aceptar hablar en público, sino por respondernos un interrogante tortuoso: ¿de qué carajo vamos a hablar? Si hicimos los deberes y leímos la “Cosmo” todo el año, podemos departir sobre “la gran O”, “la zona V” o “los días rojos”. Vamos a necesitar un traductor, eso sí, no sea cosa que nos metemos en un berenjenal de aquellos con el asunto de la “Zona Sur” y terminemos con la barra brava de Independiente tocándonos la corneta en la puerta de casa.

2) UNA AMIGA QUE VIVE EN UN LUGAR CON ONDA TE INVITA A VISITARLA: “¿Alojamiento gratis y una guía que conoce los mejores restaurantes, negocios y puntos clave de la movida? Definitivamente sí”, plantea la “Cosmo”. Ya sé que yirar por Lanús o por Berazategui con 35º grados no es muy prometedor que digamos, pero hagan el intento. ¿O ustedes tienen amigas que viven en la Gran Manzana?

3) ALGUIEN TE SUSPENDE UNA CENA: Según la revista en cuestión, que te cuelguen la galleta es una fortuna. Si estás sola en un restaurante o en un bar, gentes ávidas por conocerte se acercarán en tropel y entablarás interesantes conversaciones que te harán sentir viva y olvidar al marmota que te dejó plantada.

4) TU JEFE TE PIDE QUE TE ENCARGUES DE UN PROYECTO NUEVO, PERO NO TENÉS IDEA CÓMO SE HACE: Ante esta situación hay que relajarse. Y aceptar, por supuesto. A ver si todavía tu jefe te da un puntapié  en las posaderas y terminás pateando Bs. As. con el “Clarín” debajo del brazo.

5) EN UN RESTÓ ASIÁTICO, TU NOVIO TE OFRECE UNA CUCHARADA DE SU SOPA DE CABEZA DE PESCADO: ¿Vos querés sentirte viva o no? Dejate de remilgos y probá la sopa de cabeza de pescado. Ya sé que querías ir a hacer cagar un ballenero japonés y que ese pobre pescado tenía tanto derecho a andar coleteando como el cetáceo que se tragó a Pinocho. Pero en verano todo está permitido.

6) ESTÁS TENIENDO UNA CHARLA GENIAL CON UNA PERSONA QUE ACABÁS DE CONOCER Y SENTÍS GANAS DE INVITARLA/O A TOMAR UN CAFÉ: No es común encontrarse con gente con la que una se siente cómoda, así que no hay que reprimirse. Hay que invitar. Si lo que te detiene es el temor a que ese caballero sonriente al que sentís tan cómodo como un jogging viejo sea pariente de Dexter Morgan, no lo invites a tu casa. Invitalo a un barcito: el tipo no va a sacar a relucir el cuchillo en público. Salvo que esté muy loco. Aún así, vale la pena arriesgarse.

7) SE ACERCA EL CUMPLEAÑOS DE TU NOVIO Y UN AMIGO TE PROPONE HACERLE UNA FIESTA SORPRESA: Ah, nada tan vivificante, emocionante, apasionante e inquietante como organizar una fiesta sorpresa. Comprar la torta. Inflar los globos. Esconderse detrás de un sillón y dar un salto gritando: “¡Sorpresa!”. Qué lindo. Parece un capítulo de “F.R.I.E.N.D.S”.

8) ESTÁS PENSANDO EN UN CORTE DE PELO SUPERLOCO: Cambiar el look ayuda a que afloren nuevos aspectos de tu personalidad. Un par de tijeretazos y tu creatividad puede alcanzar picos insospechados. Y si te quedó para el traste, a no angustiarse: el pelo crece.

9) UN HOMBRE DE NEGOCIOS TE INVITÓ A SALIR, PERO LOS INTELECTUALES SON MÁS TU ESTILO: Nena, para saber qué te conviene tenés que probar de todo. Cierto, el hombre de negocios no va a brindarte las profundísimas charlas que te ofrece el intelectual. Pero el cubito por el culo se lo vas a poder pasar  igual. Así que p’adelante.

10) EL NUEVO GERENTE REGIONAL ESTÁ ORGANIZANDO UN AFTER OFFICE: ¿Y vos vas a decir que no? ¡Por favor! Un after office es tan excitante como… ¡una sopa “Ser”! ¡Eso! “Podés hacer contacto con gente de otras secciones, retomar amistades o cruzarte con algún bombonazo.” ¡Guau!

11) TU NOVIO TE QUIERE LLEVAR DE CAMPING: “Aunque no sea tu plan ideal, escapar de la ciudad va a despejarte la cabeza”, asegura la revista. Yo creí que las chicas Cosmo ya tenían la cabeza suficientemente despejada, pero parece que no.

12) UNA AMIGA TE LLEVA “COLADA” A UNA FIESTA: Se supone que, al no estar invitada a la fiesta, vas a sentirte como una adolescente y a divertirte muchísimo más. Si todavía seguís pensando en el “Steve Irwin” es porque no tenés la menor idea de lo que es una propuesta osada.

13) TE PASAN EL MICRÓFONO EN UN BAR DE KARAOKE: Hay dos cosas que tenés que tener en cuenta cuando te pasan el micrófono en un karaoke: A) A nadie le importa si desafinás y B) A los hombres les gustan las mujeres que se muestran ridículas… perdón, divertidas. Y lo que una chica Cosmo quiere es gustarle a los hombres, ¿no? La dignidad y todas esas huevadas se las dejamos para las chicas que van a las bibliotecas.

14) TU EX QUIERE UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD: “Si todavía hay sentimientos y él no fue un cretino las segundas partes pueden estar buenas”, jura la “Cosmopolitan”. Ahora, digo yo, si todavía hay sentimientos y él no fue un cretino, ¿por qué se separaron? ¿Era gay?

15) UNA AMIGA TE EMPUJA A BAILAR ARRIBA DE LOS PARLANTES: “Mostrar tus movimientos más sexys delante de todos va a hacerte sentir una diosa”. ¡Esto es vivir la vida, carajo!

16) TE LLAMAN DE UNA CONSULTORA PARA OFRECERTE UN PUESTO, PERO TU TRABAJO ACTUAL TE GUSTA: Según la “Cosmo”, hay que presentarse a la entrevista aunque una no piense quedarse con el trabajo. Porque por ahí cambiamos de opinión. Además, ¿qué mujer ávida de sensaciones y experiencias delirantes y osadas dejaría pasar una entrevista de trabajo?

17) EL VIAJE EN AVIÓN TE AGOTÓ, PERO TU AMIGA QUIERE EMPEZAR A EXPLORAR LA CIUDAD DE INMEDIATO: Hay que combatir el jet lag adaptándose a la hora local. Así que debemos aceptar esta propuesta sin pensarlo dos veces: puede cambiar nuestras vidas. Quizás en esa exploración nos crucemos con un chico Cosmo al que rociar con migajas de galletitas de chocolote sin que nos acuse de desprolijas y mugrientas. Nunca se sabe.

18) LAS CHICAS DE TU OFICINA TE ANOTAN EN SU CLASE DE INGLÉS: Yo no sé si me animo a semejante delirio . Estudiar inglés me parece demasiado avant-garde para una mina tradicional como yo.

19) TUS AMIGOS EXTRANJEROS TE PIDEN QUEDARSE EN TU CASA: Aunque una tenga pocas comodidades, hay que decir que sí, ya que semejante acto de altruismo nos asegura destino y alojamiento para nuestras propias vacaciones. No, eso no es ser interesado: es ser práctico.

20) TU HERMANA TE CONVENCE DE PROBARTE UN VESTIDO SUPERESCOTADO: ¡Uf! ¡Esto ya es mucho! Demasiado sofisticado para una pueblerina como yo. Dice la “Cosmo” que, además de probarse el vestido, hay que comprárselo, tan sólo “por el placer que te va a dar ver las mandíbulas masculinas chocándose contra el piso.”

21) AUNQUE SALEN HACE APENAS UN MES, ÉL TE INVITA A UNA ESCAPADA DE FIN DE SEMANA: Ya se sabe: las aventuras compartidas alimentan los nuevos romances. Además, hacer un viaje con un hombre es una de las mejores maneras de conocerlo a fondo: no te pierdas la oportunidad de descubrir cómo mea la tabla del inodoro y deja los calzones tirados en cualquier parte.

22) UNA AMIGA QUIERE ARRASTRARTE A HACER UNA ACTIVIDAD CON ELLA: “Windsurf, taller de poesía, curso de historia del arte…” Lo que sea, con tal de sentirte más viva que nunca. No importa que no sepas nadar, no sepas leer y no sepas quién corno fue Amadeo Modigliani. Todo se aprende.

23) TU COBERTURA MÉDICA PREPAGA OFRECE REINTEGROS QUE CUBREN, POR COMPLETO O EN PARTE, CIERTAS PRÁCTICAS DE MEDICINA HOLÍSTICA, COMO LA ACUPUNTURA: Vamos, nena. Ser pinchada como una aceituna de copetín puede ser una experiencia interesante. No te lo pierdas.

24) UN CONOCIDO QUIERE PRESENTARTE A ALGUIEN: Dicen (lo dicen esos estudios sospechosos de Universidades cómodamente instaladas en el culo del mundo) que, a la hora de detectar quién podría ser tu príncipe azul, los demás suelen ser más perspicaces que vos misma. Animate a una cita a ciegas y al subidón de adrenalina que conlleva esta experiencia límite.

25) SE TE OCURRE UNA IDEA PARA HACER ALGO TOTALMENTE FUERA DE LO HABITUAL, PERO TENÉS MIEDO DE QUE TU JEFE NO SE ANIME A JUGARSE: Dale p’adelante, que es verano.

Hasta aquí, todas aquellas propuestas a las que debemos decirles “SÍ” este verano, sin pensarlo dos veces. Y como la gente de la “Cosmo” es divina, nos deja de yapa tres cosas para decirles “NO”, en verano o cuando sea:

1) TU JEFA TE PIDE EN SECRETO QUE “SALGAS” CON SU AMANTE PARA DESVIAR LAS SOSPECHAS DE SU MARIDO: Yo fui empleada y fui amante, pero jefa, jamás. De todos modos, me niego a creer que hay jefas tan boludas que les cuentan a sus subordinadas que tienen amantes.

2) LA VENDEDORA INSISTE EN QUE VAS A PODER ENTRAR EN ESOS MICROSHORTS QUE, JURA, SON EL ÚLTIMO GRITO DE LA MODA: No le des más vueltas al asunto: no entrás ni vas a entrar nunca.

3) EL QUESO BLANCO CON EL QUE TU CHICO UNTÓ LA TOSTADA SE VE AMARILLENTO. ÉL QUIERE QUE VOS LO PRUEBES, POR LAS DUDAS: Pero mirá vos, lo turro que resultó tu chico.

Después de haber repasado varias veces la lista de propuestas osadas y delirantes que la “Cosmopolitan” nos urge a aceptar este verano, estoy más convencida que nunca de que mi idea de tener dos gallinas es fascinante. Tan atrevida. Tan sediciosa. Al final, la “vida Cosmo” es tan embole como la “vida cualquiera”. Si este es el plan para enero, no quiero ni imaginarme lo que nos espera para junio del año que viene.

“TU AMIGA TE PROPONE QUE USES UNA BOLSA DE AGUA CALIENTE. NO DEJÉS PASAR DE LARGO LA OPORTUNIDAD DE TENER ALGO HOT EN TU CAMA.”